Punto Cero/Second Life

Viver na incerteza. (Quando aprenderei?)

2012-02-15T12:49:00.000Z

Preciso de respirar fundo e sentir alívio, um qualquer. Desde agosto que não respiro fundo, não relaxo, não dou uso aos pulmões. Por incrível que pareça nem para berrar ou chorar como um bebé recém-nascido. Nadinha.
Sinto-me a sobreviver no meio de consultas, exames, muitas análises (muitas mesmo) médicos a abrirem e fecharem a boca, talvez a dizerem algo importante, não sei, já nem ouço tudo (até porque continuo a perceber tão pouco) e muitas, muitas preocupações que, bem analisadas, têm sido maiores do que as dores.
Por falar em dores, das físicas, não tenho, e energia não me tem faltado a não ser aquela que a preguiça chama a si e que o corpo vai exigindo cumprir, mas coisa pouca.
E assim se vai morrendo viva, com um cancro escondido a matar a saúde que parece boa mas já não é, a consumir um tempo que podia ser feliz mas também já não é, a matar a esperança que é tão vã, que existe num minuto e deixa de existir no outro, ao sabor do vento que passa... Já para não falar do dinheiro que se gasta em tratamentos e sonhos, em que o Estado não acredita, e me saem, sem fantasia, do bolso.
Em suma, ainda estou viva mas já não sou livre. Nem de pular e saltar, de correr e nadar, de não ir ao médico se me apetecer, de recusar outra análise, de não procurar mais alternativas para me tratar, de não pagar o que é demais, de apenas parar para descansar... Pois se nem sequer sou livre de respirar fundo e relaxar...
Agora aguardo o resultado do PET e com ele, das duas uma, ou vem chatice ou o resultado desejado: mais incerteza. E, se bem percebo, este furacão só vai passar quando esta história acabar.
É caso para rematar em grande estilo: xiça!

T.

Telecomandada

2012-01-31T21:42:00.001Z

Tudo é possível. É o que se diz. Eu também acho. Tudo é possível, sim: a sorte ou o azar, a saúde ou a doença, a felicidade aos pedacinhos ou a ausência total dela. Tem-me calhado de tudo e assim deverá continuar a ser até ao fim das curvas sinuosas. Ainda serei muito feliz e também sofrerei dores, de variadas tonalidades e sentidos.

Agora, o que não é mesmo verdade é que as múltiplas possibilidades do "tudo é possível" estejam sob a minha alçada. Não tenho nada a ver com isso. O destino até pode dizer-se meu mas não vou ao leme, não o conduzo, não o influencio, não sou dona dele, muito menos uma amiga.

A quem acha que pode controlar o seu próprio destino, recomendo uma revisão urgente da matéria.

Não me culpo, não me culpem, não se culpem. Se comi demais, também fumei e bebi de menos, se por vezes fui sedentária, acabei por ser também mais activa do que a maior parte das pessoas que conheci e o meu estilo de vida, sem ter sido o mais saudável esteve longe de não o ser de todo. De genética, não poderia estar mais bem servida. Se a força de vontade tem voto na matéria, a minha determinação mantém-me em jogo.

Tinha de ser, é o que é. Anda é alguém a brincar com o meu comando.

AC/DC

2012-01-19T11:38:00.000Z

É verdade, não podemos estar sempre a pensar apenas naquilo que perdemos. DC também ganhei algumas coisas...

A primeira, aquela sem a qual todas as outras não existiriam é, claro, o facto de estar viva. Quantos de nós não tivemos já conhecimento de pessoas que entre o diagnóstico de um grau IV e a partida deste mundo foi um abrir e fechar de olhos?

Depois, a solidariedade, tanto a que desperta dentro de nós como aquela que se manifesta de onde menos se espera (e também, a que não se recebe de onde mais se esperava, há que dizê-lo. ups, é suposto enumerar as coisas boas). É de facto um acordar para as necessidades dos outros, e elas são tantas e tão variadas. Sou hoje bem mais atenta e um pouco interventiva.

E há as novas amizades, feitas de pedaços de vida, dores, mágoa e também esperança, ligações fortes com pessoas que, na verdade, gostaríamos de nunca ter conhecido mas sem as quais já não imaginamos viver. Mas não poderia ter sido assim sem o cancro?

Não consigo fazer estas contas. Mas penso que era muito mais feliz AC. Só que não sabia.

T.

À procura da máquina do tempo

2012-01-08T13:10:00.001Z

Quero voltar atrás, entrar na máquina do tempo e recuar alguns anos. Ter o cabelo comprido, escuro e brilhante e não estar doente, nem nunca ter estado. Não ter rugas e papos, já agora.
A Joana já tem de ter nascido, senão já não nasce, e fico eu sem a minha maior alegria e ela sem a vida que lhe assenta tão bem. Quero os meus avôs ainda vivos e voltar a ver e ouvir as minhas avós "queixarem-se" deles, já que era o que mais as fazia felizes.
No que toca à profissão, digo apenas que gostava de voltar a tempo de não deixar certas coisas acontecer.Daria ouvidos a quem não dei e nunca teria conhecido a maçã mais podre que vi tanta gente trincar.
Lá mais para trás, nos tempos em que eu viajava imenso, a vida parecia correr de outra forma, havia tempo para tudo, o sol brilhava mais e os amigos andavam sempre por perto.
O tempo quando passa é tramado, e leva consigo muito mais do que horas e minutos. Leva-nos família, amigos, saúde, memórias... pedaços de nós. E não devolve.

T.

Primeiríssimo

2012-01-01T11:58:00.002Z

Adoro primeiros dias. Era de escola, de basquete e agora, já só de ano. Adoro cadernos novos. Tenho uma dezenas em casa, todos à espera das primeiras palavras. Não escrevo na primeira página, não uso a primeira linha, são demasiado importantes para não permanecerem imaculadas, sagradas que são...
Hoje é, pois, um dia feliz. O primeiro. Aquele em que se acredita em tudo, em especial em nós, já que vamos deixar de fumar, fazer dieta, ler e estar mais com a família e amigos.
A antiga e extensa lista de resoluções de ano novo, que deixei de fazer porque não valia a pena, passou este ano a ter ponto único. Como não fumo há muitos anos e emagrecer é já uma piada requentada, este ano vou tentar melhorar um aspecto da minha personalidade que, não sendo totalmente mau, tem muito caminho pela frente. Não posso dizer o que é, pois falharei muitas vezes e quero perseguir o objectivo sem pressões. Se conseguir, das duas uma, ou muitos irão notar, ou eu depois revelo-vos o sucesso ou o falhanço da coisa, caso tenham algum interesse em saber.
Para já, um bom primeiro a todos, com muitos beijinhos e votos de um ano novo muito feliz.
T.

Não reflectirei!

2011-12-30T23:52:00.002Z

Tomo, não tomo, descem, não descem, sobem, não sobem. Comprimidos, análises e marcadores tumorais têm marcado a minha actualidade. A família e o trabalho andam a reboque da saúde ou falta dela. Eu, enquanto pessoa, euzinha própria, aquela que habita dentro da carcaça, simplesmente, não existo.

Portanto, sendo sincera, não posso dizer que estou bem. No mesmo registo, não posso negar que já estive pior, ou, mais certo, que já me senti pior, pois eu sei lá como é que na realidade estou. Os marcadores balançam mas continua a não aparecer a prova do mal, as médicas que me acompanham, ou disfarçam muito bem (é uma forte possibilidade) ou também não fazem grande ideia do que possa andar para aqui a preparar-se contra mim.

E assim se vira mais um ano.

Se não me cair alguma coisa em cima amanhã, entro em 2012. O mesmo não podem dizer outras pessoas que me ficaram pelo caminho. Passo o ano com elas marcadas na pele, não as esqueço. Uma porque me mostrou como o cancro mata, sem piedade, um bocadinho todos os dias. Outra, porque deixou claro que mortais, afinal, somos todos e que, mesmo sem cancro, a vida pode ser brutalmente injusta. Duas mensagens em sentidos opostos, que dariam para reflectir, se eu conseguisse ou quisesse sequer pensar em reflexões.

Não reflectirei, está decidido. Pelo menos por enquanto, opto por ir à deriva, seguir à toa, correr de casa para o trabalho e do trabalho para casa, tratar da filha, ir às consultas todas que me marcam, fazer todos os exames e análises que não param de pedir. A sensação mais forte que tenho é a de que estou sempre a deitar-me e a levantar-me, que estou constantemente a acertar o despertador e ele, por seu lado, está sempre a tocar para me acordar. A Joana vai e volta da escola continuamente e as pessoas estão sempre todas a almoçar e a jantar. Não reflectirei e continuarei a não telefonar às pessoas de quem gosto, a não passar mais tempo com quem quero, a não investir em mim e no meu bem-estar. A minha benção, pelos vistos, é estar viva, e mais não tenho força nem lata para pedir.

Um ano feliz para todos.

Rezar, sim; milagres, não

2011-12-13T03:59:00.003Z

Em um pouco mais de três anos, desde que este fandango começou, que me têm sido sugeridas e dadas a conhecer muitas e variadas terapêuticas "alternativas". As minhas desculpas pelas aspas a quem esbarrou nelas... Na verdade, entre a descrença e o medo - este último insistentemente incutido pela minha médica 1 -, salvo uma pequena excepção de um xarope dos monges, nunca enveredei pelo caminho da auto-medicação (que é como a minha médica 2 chama a esse ato de tomar aquilo que ela não prescreveu). Mas na semana passada...

Pois estava eu entre a espada e a parede para aparecer na sexta-feira com umas análises imaculadas, que me devolvessem o direito a voltar a tomar o comprimido que me tem feito baixar marcadores tumorais e manter-me longe da quimioterapia, quando passo por uma loja dessas que vendem coisas "naturais". Entro. E foi o primeiro erro. Caçada por uma zelosa funcionária, saí de lá com menos quase 40 euros e um fantástico conjunto de ampolas, que tomadas à velocidade de uma por dia (duas nos casos mais difíceis) levaria à limpeza imediata do meu fígado sofredor. Era assim um género de produto milagroso para emagrecer mas em vez de ser eu, um caso mais ou menos perdido, seria o meu fígado, o gordo.

Cheguei então eu hoje à consulta com o espírito vitorioso dos mais espertos (deve ser isto que sentem os estúpidos com a triste ideia que são inteligentes) quando fui informada que a insuficiência hepática estava agravada, tendo as análises subido de forma "incompreensível". Quando percebi que a médica desconfiava que eu não tinha parado a medicação-bomba, de acordo com as suas ordens, e jurando eu a pés juntos que não tinha cometido tal desobediência, eis que se começa a formar no meu espírito, em forma de clara vergonha, a resolução do mistério: o raio das ampolas, claro... E confessei, lá teve de ser, jurando, desta vez, que nunca o tinha feito antes e que, conclusão óbvia, eu era, pronto, tontinha, irresponsável e, ok, muito, mas muito pouco inteligente, "pensando" (ai quando o burro pensa...) que mesmo que não fizesse bem, mal não faria certamente...

E, num dia de vários ensinamentos, sendo naturalmente o primeiro não voltar a entrar numa dessas lojas nem para comprar pasta de dentes de aloé vera, registo outro: "Teresa, a única coisa que não pode fazer mal é rezar..." Bolas, tinha logo que ser uma coisa tão difícil...
E, em sinal que o descernimento pode estar a querer voltar ao meu cérebro, hoje sinto-me uma pobre de espírito, aquela que não consegue rezar mas acreditou em milagres de lojas de produtos naturais...

T.

A escapar...

2011-11-29T18:04:00.001Z

Sei que toquei muita gente com o meu último post, magoei mesmo algumas pessoas e tenho questionado o meu direito a desabafar em alto e bom som, doa a quem doer.
Acreditar que, de vez em quando, podemos de ser o centro do mundo e, se possível, fazê-lo mesmo girar à nossa volta, talvez não se trate de um acto de egoísmo puro e duro (não é defeito que me assente) mas antes de uma fraqueza (podemos também ler defesa) a que esta doença nos "obriga" como compensação por tudo o que nos faz passar... (Espero que seja um ponto de vista defensável.)

Agora, as realidades dos factos:
+ Os novos comprimidos parecem estar a fazer efeito, uma vez que os marcadores tumorais baixaram. A dúvida mantém-se na capacidade do meu corpo aguentar a sua extrema e manifesta toxicidade. Vou fazer novos exames e as próximas semanas serão importantes.
- Uma coisa que eu só percebi hoje é que o CEA não subiu por causa daquela velha metástase óssea que voltou ao activo. Continuamos, portanto, em aberto quanto ao que o bicho mau me anda a querer oferecer. Por mim, prefiro não chegar a saber, pois seria sinal de que esta medicação tinha dado cabo do "projecto".

Entre boas e menos boas notícias, alguém se há-de continuar a escapar...

Obrigada pela fé, pela força, pelo amor, pela amizade, pelo carinho, por tudo e tudo.

Beijo,
T.

A minha verdade

2011-11-28T16:14:00.001Z

As notícias da morte da Adelaide e da minha recidiva chegaram juntas, com a distância de pouco minutos. A nova medicação que me fez sonhar com um futuro melhor/maior começou no dia em que me despedi, pela última vez, da Fátima. Agora, sonho com as duas. Ontem, andaram à minha roda, chamaram por mim e disseram-me que estavam lá para me receber, que não tivesse medo...

Vou gostar de revê-las e de poder reparar muito do que ficou por dizer entre nós. Não tenho medo do outro lado, aquele em que elas estão e, a fazer fé no meu sonho, parecem bem...

Só tenho medo deste mundo que deixo e de como partirei.

Do que terei de sofrer e fazer sofrer até lá, da dor e angústia que deixarei numa criança e quais as consequências que isso virá a ter na sua vida... As mães têm filhos para amá-los e cuidar deles, não para deixá-los quando ainda tudo está a começar nas suas vidas... Dói que se farta, dói muito mais do que os ossos e o resto que ainda venha a querer magoar-me. Nunca nada poderá doer mais do que isto, seja lá o que possa vir a ser. (Os mais crescidos terão de aguentar bravamente...)

O Júnior acha que o que eu sinto é um exagero, mas na minha verdade, não é. Há dois meses tirei uma mama (não sei porquê mas as pessoas parecem achar que isso não custa nada) e há um mês e meio que ando doente. Primeiro, com os efeitos secundários dos comprimidos, depois com uma constipação brutal que ainda não consegui curar totalmente (o ouvido direito "foi-se"), uma estomatite aftosa de alto gabarito que começa agora a dissipar-se e que me proporcionou alguns dias de incapacidade de engolir e comer sem dor e, ainda, um desarranjo intestinal com vários princípios e fins (foi ponto alto nos primeiros efeitos secundários do medicamento), até esta última vez, que ainda não terminou e que, podemos dizê-lo, atirou comigo ao chão, obrigando-me a dias e horas de náuseas, dores, sanita, noites sem dormir...

Exagero, diz a minha verdade, que não é parva, é uma pessoa ser obrigada a passar por tudo isto pelas razões por que eu passo, ou seja, para sobreviver.

E a minha cabeça entra em alerta vermelho e coloca amiúde a questão: será isto o princípio do fim?
À minha verdade, parece-lhe que sim, que está mais ou menos na hora. Diz-me ela que a maior parte das pessoas que encontram um cancro no estado de progressão em que eu dei com o meu, não andam por cá três anos depois felizes e contentes. Lembra-me ainda que, amanhã, na consulta, as análises, que já estão feitas, podem revelar uma de duas coisas: ou que o comprimido não está a fazer efeito; ou que até está mas o meu organismo não o tolera e qualquer infecção passa a ser um risco de vida. Ou as duas, sei lá. A minha verdade tem-me infernizado a vida com pareceres e dúvidas. E tem-me deixado triste e amargurada. A minha verdade não acredita em boas notícias amanhã. Era bem feito que se enganasse, para o Júnior lhe dizer "eu não te disse?".

Beijos,
T.

Iguais mais ou menos

2011-11-19T11:10:00.001Z

Relembro um episódio de quando estava grávida. Em pleno verão, numa estação de serviço, corri para a casa de banho mas dei com uma fila de espera enorme. A barriga não era ainda muito visível e, pensava eu que fosse por isso, ninguém me ofereceu primazia. Afinal, não deve ter sido essa a razão, pois até ao final da gravidez poucas vezes alguém se prestou a esperar mais um pouco, fosse onde fosse, dos wc públicos aos supermercados. Pouco me ralei. Eu, que ofereço passagem a todas as grávidas, sempre dei lugar nos transportes públicos, compro pensos rápidos aos miúdos e a Cais nos semáforos (às vezes mais do que uma vez por mês), doo todas as roupas, livros e brinquedos a quem mais precisa, e etc e tal - conto isto para deixar claro o meu elevado grau de gratidão pelo que tenho e a minha necessidade de retribuir o mais que possa - nunca utilizei esta desgraça que é o cancro na minha vida para obter rigorosamente nada a mais em meu proveito. (Minto. Um dia, em que mal me aguentava em pé e estava sozinha, tirei uma senha de atendimento prioritário nas análises na Quadrantes. Uma vez em mil. E tantas vezes tive razões para o fazer...)

Isto para dizer que me ofende imenso ver pessoas a passarem claramente os limites da sã convivência entre pares, invocando como justificação a doença e os seus efeitos perversos em nós. Sim, é claro que tanto o cancro como os tratamentos deixam marcas, físicas e psicológicas, é verdade. Sim, há que haver maior condescendência e tolerância para com quem tem menos forças em determinados momentos. Mas não vejo razão para que se aceite agressividade e má educação de forma reiterada porque, coitada, está a sofrer muito. Apesar do sofrimento que a doença causa ser muito compreensível, ainda mais para quem passa pelo mesmo, há que saber separar o trigo do joio e compreender que as pessoas são diferentes: como em tudo nesta vida, há sempre os bons e os menos bons, e também deve haver maus (apesar de eu ainda não ter conhecido nenhum...); e também como em tudo na vida, somos todos iguais, mais ou menos...

T.

P.S. Um dia fui multada às três da manhã, e estive meia hora em pé ao frio (de rachar), com uma vontade enorme de arrancar a peruca da cabeça e fazer aquela gente toda esconder-se de vergonha pelo que estavam a fazer a uma pobre mulher que tinha tido um terrível dia de trabalho, que estava a cinquenta metros de casa (não me deixaram ir buscar o papel do seguro que estava em cima da mesa da sala) e que apenas não tinha consigo uma porcaria de um papelito sem importância nenhuma :-))

A simplória

2011-11-15T19:35:00.001Z

Hoje tenho uma grande notícia para vos dar: estou constipada! Aliás, MUITO constipada. Os ouvidos e o nariz estão completamente obstruídos, espirro de cinco em cinco minutos e o meu nariz está vermelhão e ferido de tanto me assoar. Não tenho febre.
Estou muito satisfeita, a curtir intensamente esta minha belíssima maleita até porque... não tenho náuseas, vómitos, fadiga ou enxaquecas. Tenho apenas, como toda a gente, uma chata mas simplória valente constipação.
É um prazer inesperado, poder, por uns dias, ter uma doençazita normal, por muito que ela custe a passar; e ser, tão só, uma pessoa como todas as outras.
Viva a minha constipação.
T.

à grande e à francesa

2011-11-10T23:39:00.001Z

Comigo é tudo à grande.

Sempre fui grande. Antes dos 10 anos já tinha de mostrar o BI para provar o meu direito a pagar meio bilhete nos transportes públicos. Era grande, portanto fui jogar basquete, actividade em que tive de ser também grande na dedicação, persistência e capacidade de lutar. Aos 12 anos, já tinha lido muitas obras de Eça e Camilo, o meu gosto pela leitura era grande. Também era uma grande parva, capaz de irritar treinadores, colegas e professores com um grau de insolência acima da média. Era grande namoradeira, de grande coração e grandes paixões e alguns grandes amores. Sempre fui uma grande amiga dos meus grandes amigos, ainda que a minha grande amizade tenha sido, por muitos anos, entregue a muito poucas pessoas. Fiz algumas grandes viagens, e vivi no Texas, onde tudo é verdadeiramente grande, até os pingos da chuva.
Um dia, consegui um grande emprego numa grande empresa. Trabalhei e continuo a trabalhar à grande e tenho-me saído bem.
Encontrei um amor maior e tive uma grande filha que mesmo antes de nascer já tinha dado um grande trabalho a fabricar em laboratório. Paguei uma grande nota por ela e pelos que nunca nasceram. Está cada vez maior, por fora e por dentro.
Nunca tinha estado doente, mas quando fiquei, foi logo com uma grande doença. Já com ela, ganhei novas grandes amigas. Antes de ser operada aos olhos, era uma grande, grande míope (7 dioptrias). E antes de ter feito uma redução mamária, tinha umas grandes, muito grandes, mamas que, anos depois, voltaram à grandeza inicial.
É grande o número que me aparece na balança pois é grande a falta de força de vontade, é grande a idade das velhotas da minha família, é grande a estupidez que não suporto em pessoas com que sou obrigada a compartilhar espaços e estradas, é grande a minha intolerância para com a intolerância, o racismo, a discriminação, a pobreza, a maldade, a intriga e, novamente, sempre ela, a estupidez. E também a mesquinhez e a ingratidão.
É grande a minha desorganização com a papelada, é grande a falta de disciplina para os bons hábitos, é grande o stresse em que vivo permanentemente, é grande o amor que tenho pelas pessoas de quem gosto. É grande a vontade que tenho de viver e grande a força que me surge quando é hora de lutar.

É tudo grande...
Mas nada é tão grande como o raio do preço dos comprimidos que ando a tomar. Hoje vim de Lisboa até casa com quase 5000 euros dentro de uma caixa de papel. Anda gente a fazer grandes descobertas, é verdade, mas a ganhar à grande com elas. Perante isto, não há como não me sentir pequena, pequena...

T.

Dava mesmo jeito

2011-11-06T12:28:00.000Z

Às vezes fico tão farta de escrever sobre a experiência do cancro... Porque estou tão cansada dele... E, no entanto, sabendo que a paz entre nós é o fim da história, o que eu mais quero é continuar esta guerra por muitos anos. Um estranho desejo, perpetuar um conflito travado com armas de destruição maciça, que resulta num outro grande desafio: como viver em paz num campo de batalha? Vou ganhando e perdendo, servindo-me da experiência desportiva de tantos anos para perceber que a dor de uma derrota hoje, desde que não se desista, nos fortalece para o desafio de amanhã.
Esta é uma semana de jogo importante. Calhava mesmo bem uma vitória...
T.

A sitcom do dia

2011-11-04T23:42:00.001Z

O exame custa mais de 2500 euros, é o que sei, mais 1000 euros do que em Espanha, de onde vem o material radioactivo que injectam aos pacientes. Paciente foi, aliás, o que eu tive de ser esta manhã até ver terminada a minha odisseia para fazer um PET-TC.

Começou com o trânsito. A malta sai de casa às sete da manhã, e já vai cheia de pressa e nervos, mas são coisas que as pessoas como eu (que só acordam às 7:45 h) não sabem, até ao dia em que chove a potes e nos convocam para estar às oito da manhã em qualquer lado (que não seja até Oeiras, o limite da minha zona de conforto...).

O resto, após a "admissão", é material cómico, não sei se vou conseguir contar com a graça que requer. Vou tentar...

Ouço chamar o meu nome, levanto-me, dou os bons dias ao auxiliar, um homem jovem, alto, vestido de amarelo. Ele retribui, pede-me para segui-lo. Abre uma primeira porta e... pimba, entra à minha frente. Abre uma segunda, e volta a ser o primeiro a entrar, desta vez tão rapidamente que quase levei com a porta na cara. Mas não desconfiei... Já tinha feito um PET num hospital em Madrid, sabia que não tinha por onde correr mal...

- Entre nessa porta, diz ele, e segue caminho. Olhei, era uma casa de banho. Pensei que se tinha enganado, fiquei parada no corredor. Ele voltou, com uma bata, que deixou... em cima do lavatório!
- Dispa tudo e fique só de cuecas e meias.
Ainda estava em transe, e já algo pasmada, mas fui-me deixando ir... Vesti a bata, e fiquei de botas (ele não me deu chinelos, devia ser para ficar descalça...)

Passei às picas e interrogatórios. Tudo bem, já estou habituada. Sabia que a seguir teria de ficar entre uma a duas horas isolada numa sala. Tentei levar um livro, não me deixaram, tinha de ter "o cérebro em repouso". Como não me conhecem e não sabem que isso é impossível, expliquei que comigo só acontece se me deixarem ler. Não valeu de nada. Aceitei, que remédio, e pensei que então, iria tentar dormir...

Ah ah ah
Essa do cérebro em repouso era uma graça.
Levaram-me para uma sala, em que, em vez da minha desejada cadeira de repouso (como era em Madrid) estavam... quatro cadeiras de repouso. As outras já ocupadas (a que horas chegaram aquelas pessoas?).
Calhou-me em sorte que os companheiros de bunker tivessem já uma certa idade e que estivessem todos constipados (para dizer o mínimo e não fazer brincadeiras com tuberculoses e outras coisas sérias) e tossissem com elevados níveis de ruído e alguns fluídos indesejados. Também espirravam imenso. E uma das senhoras pensava que ia fazer um TAC e estava a estranhar tudo aquilo... Também eu.

Por cima de tudo isto, como se fosse preciso mais alguma coisa, as pessoas que tanto zelaram pela tal ideia do "cérebro em repouso" abriam a porta de cinco em cinco minutos para pôr contraste, tirar cateter, dar água, sentar outra pessoa no local deixado vago trinta segundos antes e assim por diante durante quase duas horas. Meu rico livro, o que me teria ajudado a abstrair-me daquele local medonho. Ainda voltei à conversa, mas levei nova nega com a explicação, desta vez de uma patente mais elevada, que "vocês têm de ficar aqui de luz apagada". Mau, mau. A qualquer momento podiam trancar a porta, que era blindada, e abrir o gás...

Quando comecei a ficar com frio, estava com tanto medo do cobertor que me disponibilizaram que dei por mim a perguntar se estava limpo. Ofendi, percebi logo... mas disseram que sim, claro que estava, que raio de pergunta. Esta deve ter a mania...
Depois dos copos de água, o rapaz de amarelo mandava "despejar totalmente a bexiga", na mesma casa de banho que servia de vestiário. Duas horas depois, aquilo já tinha uma poça de chichi à volta da sanita e um cheirinho de bradar aos céus (o chichi radioactivo é tramado).
Passei mais essa prova de fogo e segui para a máquina, de onde ainda vi levantar-se o tal senhor que escarrava, que eu tinha pedido a Deus que já estivesse em casa e que eu não tivesse que voltar a ouvi-lo. Mas não fui atendida... Foi, aliás, um prazer deitar-me onde ainda se fazia sentir o calorzinho dele.
Depois, foi voltar a vestir-me na espelunca...
Depois ainda, foi esperar mais meia hora por que me dissessem que podia ir-me embora e tentar esquecer tudo o que tinha acabado de acontecer. E eu assim fiz. Mas ainda não consegui apagar tudo da minha memória... talvez amanhã, vamos lá ver.

T.

Só mais uma coisinha. Às tantas, perdi o medo ao cobertor e tapei a cabeça com ele para não cegar cada vez que a porta abria. O cavalheiro de amarelo, quando me queria abordar para os procedimentos acima descritos, sabem o que fazia? Adivinhem lá... Cu-cu! Pois, claro, arrancava-me o cobertor da cabeça. Prontos!

Só mais outra coisinha: eles não podem ler isto, que fizeram-me o favor de me dar o resultado na segunda-feira... (Ingrata!)

hoje, não

2011-10-30T15:14:00.000Z

Uma das regras para escrever no blogue, deveria ser, em primeiríssimo lugar, não estar mal disposta, deprimida, ansiosa, com afrontamentos cheia de borbulhas na cara, com dores de cabeça, na garganta e no corpo (em especial pescoço, ombro e pernas), não ser o detestável primeiro dia em que vai ser escuro mais cedo, a filha não ter, logo a começar a semana, o seu primeiro teste de História da vida (e precisar de ajuda para estudar a formação do Condado Portucalense e das invasões bárbaras na Península Ibérica), não ter de voltar às análises do hospital público a uma segunda de manhã, segunda essa que é depois dia de intenso trabalho, não ser o dia em que tem de se ver má TV até tarde em dois canais ao mesmo tempo... Pronto, ok, hoje não escrevo...

No sentido errado

2011-10-18T22:43:00.001+01:00

Depois dos últimos posts, parece que nada faz sentido. Nenhum tema interessa, nada é suficientemente sério para ser aqui abordado, brincadeira nem pensar que o coração ainda dói.
Desde que a Adelaide se foi e as minhas análises vieram de mau humor - com cinco minutos de distância entre os dois acontecimentos - que a vida não me tem sorrido. Há dois meses e meio que vivo momentos tristes e oiço muitos dramas alheios, como se a vida dos outros também não andasse grande coisa.

Anseio por uma mudança de rumo, uma urgente inversão de marcha... Estou à espera...

Beijinhos,
T.

às voltas com os batoteiros

2011-10-13T18:04:00.000+01:00

Desde o início de Agosto que a minha vida se sentou num carrossel. Voltas e voltas depois, que já enjoa, ele ainda não parou de rodar. Já sofri de angústia pré, durante e pós-exames; já fui operada; já recebi as análises com o seu resultado confuso e perturbador; já voltei várias vezes ao ponto de partida, onde torno a encontrar-me agora, mas pior, na companhia de uma cicatriz que não se faz esquecida. Comecei uma nova medicação (ontem), sem garantias nem de que venha a fazer o efeito pretendido, nem de que eu consiga arranjar forma de continuar a obtê-la, mas com a fé de que tudo irá correr pelo melhor e que, mesmo com algum sofrimento à mistura, o carrossel da minha vida, por muitas voltas que dê, não vai parar de girar tão cedo.

A morte da Fátima, uma mulher da minha idade (e sem cancro), foi mais uma prova (de quantas precisaremos?) de que somos todos sobreviventes de uma aventura na corda bamba, em que de vez em quando uns chegam mais depressa ao outro lado, voando por cima de quem segue mais devagar. Na certeza de que ao outro lado chegamos todos, bonito seria que fosse mesmo verdade que lá nos reencontramos com os batoteiros que nos vão passando à frente e que, num abraço apertado, lhes podemos ralhar pela partida que nos pregaram.

T.

Até um dia

2011-10-09T22:59:00.000+01:00

Quando se tem um cancro pensa-se mais na morte. Pelo menos, eu penso e sei que tenho razões para isso. Mas há coisas em que nunca se pensa, e uma delas é a partida prematura de uma pessoa linda, feliz e saudável. Mãe da minha mana Inês, mais do que uma amiga, a Fátima é família, daquela que nunca se perde porque, por mais voltas que a vida dê, fica marcada em nós.
Estávamos, ironicamente, em reaproximação.
Desde a Primavera que andávamos a combinar um encontro que, infelizmente, não se concretizou. Que raio de vida levamos quando durante meses não conseguimos chegar perto de quem gostamos e dizer-lhes, nos olhos, as palavras que temos guardadas para eles?
Nesse sítio em que foste à frente espreitar, haveremos de ter, as duas, longas conversas, numa outra dimensão em que, espero, o tempo seja coisa que não falte...
Nunca te esquecerei.
T.

Vá lá, Fátima

2011-10-08T23:50:00.003+01:00

Os teus amigos dizem que és um ponto de luz. Com tanta fé o demonstram que dou por mim a acreditar... Hoje, enquanto lutavas bravamente para ficar connosco, lembrámos o teu bom coração, a tua serenidade e o teu sorriso. A tua filha está a portar-se como uma leoa, a tua mãe também, mas ambas precisam de ti deste lado, por muito que a luz te chame para o outro. Tenta ficar, ok? Estamos à tua espera...

Obrigada!

2011-10-05T23:57:00.003+01:00

Obrigada a todos os que nunca me largam as canelas. Obrigada por andarem em cima de mim como lapas. Obrigada por encherem a minha caixa de mensagens no telemóvel de tal maneira que não consigo responder a todas e perco algumas pelo meio. Obrigada por me mandarem tantas mensagens privadas que fico séculos a responder em vez de estar a ler um livro ou ver um filme. Obrigada por me convidarem para jantares e almoços a que ainda não posso ir. Obrigada pela preocupação que têm nas minhas costas e que não revelam à minha frente. Obrigada pelos muitos mimos que aparecem das mais variadas formas e feitios. Obrigada aos grandes amigos, obrigada ao marido, à filha e à família que dizem sempre presente, obrigada aos chefes que tornam o fardo menos pesado, obrigada aos colegas pelos sorrisos à chegada, obrigada aos conhecidos que nunca se esquecem de perguntar por mim aos amigos, obrigada aos que estão a milhares de quilómetros de distância mas sempre tão perto, obrigada aos professores, colegas da escola e vizinhos que mantêm a Joana feliz. Obrigada à médica por trabalhar tão bem pela minha saúde, obrigada ao médico de família por ser um amigo, obrigada à minha enfermeira do coração que faz de cada tratamento um momento bom e à funcionária que me abraça quando acabam as consultas. Obrigada aos que reapareceram na minha vida e não voltaram a sair. Obrigada aos que entraram de novo para ficar.
Mil e um obrigados a todos estes e muitos outros. Sem esta ajuda eu não teria a força que me move e me faz querer não vos deixar tão depressa.
T.

Posso dar-lhe uma palavrinha?

2011-10-02T20:24:00.002+01:00

As palavras às vezes não servem para nada.
E se eu gosto de palavras... a minha vida é feita delas, desde que, ainda muito nova, enchia cadernos e cadernos com histórias fictícias e relatos da minha vida real. No emprego da minha mãe, no tempo em que os filhos dos empregados faziam parte da mobília, se podia mexer em tudo e gastar o que nos apetecesse, passava o tempo livre a preencher impressos para mim e todos os outros miúdos, os amigos de então, que ali se reuniam depois da escola. Das primeiras a saber juntar palavras, e a fazê-lo com gosto, fartava-me (sem nunca me fartar) de ler as Lições do Tonecas, com eles à frente em roda, rindo-se repetidamente das piadas, para meu deleite. Eram momentos felizes. Em casa, continuava, para a minha mana João, quatro anos atrás na aprendizagem das letras.
Aos dez, doze anos, já tinham marchado Eça e Camilo, as colecções das lombadas verde e vermelha, do Círculo de Leitores. Comecei a frequentar bibliotecas ainda no ciclo preparatório, até hoje não as deixei... E nos anos seguintes, devorei praticamente todas as muitas obras literárias que havia em casa. Infelizmente, não sou tão culta quanto gostaria. Falhei muitos clássicos internacionais que, sem conhecer, me fazem tanta falta.
Continuei a escrever. Sempre a medo mas sem mais parar... Talvez tenha caído no erro de, quando preciso de me expressar à séria, recorrer à escrita, em detrimento da palavra dita... São ainda muitas as letrinhas que ficam presas na garganta e se transformam, logo ali, em páginas por escrever... E outras que, mal ditas (por vezes malditas mesmo) passam a lixo imediato.
As palavras às vezes não servem para nada. Especialmente quando ficam por (bem) dizer...

T.

O espírito dos grupos. Ou a falta dele

2011-09-29T10:44:00.006+01:00

Faço parte da um grupo no Facebook que engloba umas largas dezenas de mulheres com cancro da mama e algumas amigas que, apesar de não passarem pelo mesmo, vivem ou viveram situações de proximidade com a doença.

Também estou num grupo de jornalistas, em que nunca participo, mas adicionaram-me e deixei-me ficar. Neste, são mais de mil membros.

A única semelhança entre os dois, que se dizem de partilha e união entre pessoas com os mesmos dilemas na vida, é exatamente o seu oposto: a agressividade com que as pessoas se podem tratar, a incapacidade de aceitarem a opinião do outro sem melindres, a intolerância com que são recebidos alguns pontos de vista... (Tenho lido coisas do outro mundo entre camaradas de profissao)

Ontem, uma das amigas explodiu e revelou a sua falta de fé em curas e milagres (como eu a compreendo). Veio outra (uma amiga com energia movida a pilhas Duracel) e "acusou-a" de não estar no "espírito do grupo", um conceito vago mas que pelos vistos quer dizer que para termos fé e esperança no combate ao cancro devemos optar por não ver o que se passa à nossa volta. Há muitos bons exemplos de sucesso, sim, é neles que nos devemos concentrar quando nos faltam as forças, é verdade, mas ainda há dois meses perdi duas amigas e tenho tido conhecimento de mais umas quantas pessoas que morreram em menos de um ai.

Com isto não quer dizer que não concorde com uma atitude positiva, é óbvio que é a melhor, mas nós não somos de ferro, somos de carne e osso, e temos cabecinha para pensar.

Uma das amigas, "sócia-fundadora" do grupo deixou-o há quase uma semana. E, até agora, ainda ninguém reparou...

Como sempre na vida, prefiro outro tipo de grupos, o dos amigos de verdade, que reparam quando não aparecemos, que nos deixam dizer todos os disparates que nos ocorrem (e são tantos...) e no fim, estão sempre lá e gostam sempre de nós, tal e qual como somos.

Do grupo dos jornalistas nem vale a pena falar...

Está dito

2011-09-27T13:12:00.000+01:00

Não foi fácil. Diria mesmo que foi bastante difícil. Mais complicado do que fazer esta cirurgia foi explicá-la à Joana. Andei durante dias a mastigar ideias e palavras, até que, chegou o momento. A pequena começou por corresponder muito bem, acabando depois por quebrar onde se revelou ser o limite natural da sua capacidade de criança de oito anos. Chorou o que tinha de chorar, disse o que sentia e, dez minutos depois... estava a andar de patins. Dormiu que nem uma pedra e acordou bem disposta.
Vamos vendo...
T.

Ir...

2011-09-26T10:58:00.000+01:00

E eis que começa uma nova semana, com sol e bom tempo, a pedir um passeio à beira-mar. Vou experimentar... O esponso conduz, dá o braço e faz companhia, eu só tenho de me deixar levar. Gosto dessa dança, só e vez em quando, mas gosto. É raro deixar-me levar...

Outro caso...

2011-09-24T23:02:00.000+01:00

Quero escrever, escrever tudo, mas nem consigo nem posso. Tenho comigo o segredo de uma pessoa que sofre em silêncio a dor do diagnóstico de um cancro e não quer, para já, partilhá-lo (até porque ainda não compreendeu e/ou aceitou a ideia).
Antes de mim, o cancro praticamente não existia. Contra mim falo, confessando a minha antiga e longa ignorância e estupidez em relação a um problema desta dimensão.
Depois de mim, não pára. São uns casos atrás dos outros, e já comecei a perder pessoas...
Quanto mais a conheço, mais a odeio, a esta doença malvada.
T.

E voltei mesmo!

2011-09-22T11:50:00.000+01:00

Já estou em casa, sogadita, a meditar sobre novas realidades. Ontem estive eufórica, parecia que tinham arrancado de mim todos os males do mundo, mas depois lembrei-me que infelizmente não era assim e voltei a acalmar.
O médico apareceu à noite, mandou-me para casa e fizeram-me um penso novo. Foi aí que eu vi o que havia para ser visto e, então, sim, fiquei triste. O espectáculo não é o mais bonito mas a gente habitua-se a tudo e eu não serei excepção. Pelo sim, pelo não, tão depressa não me apanham a olhar para aquela medonha cicatriz.
De pé fica a esperança de que a doença actualmente residisse apenas ali e que tenha ido para o quinto dos infernos, onde merece estar.
De resto estou bem disposta (se resto houver, que isto consome uma pessoa).
Beijocas a todos.
T.

Fui...

2011-09-19T21:51:00.001+01:00

...mas espero voltar!
Até já.
T.

Em contagem decrescente...

2011-09-16T12:28:00.002+01:00

... e o nervos a ganharem terreno

Em arrumações

2011-09-15T20:41:00.000+01:00

Dos meus pais herdei o gene da arrumação. Mas não o de arrumar. Adoro ver tudo em ordem e no lugar. Mas não consigo executar esse comando. Vivo no meio de tralha e de papelada que "no próximo fim-de-semana" irei certamente arrumar no local devido. Mas o tempo passa, passa, e não o faço. A mesa da sala começa, dia após dia, a desaparecer. Deixa de ser mesa da sala e passa a ser depósito de tudo o que não se sabe imediatamente onde colocar mal se entra em casa. Até ao ponto em que já não há nada a fazer e mais vale continuar a acumular.

Quando fico doente, arrumo a mesa da sala, arrumo o meu quarto, arrumo gavetas e roupeiros, arrumo a garagem, arrumo tudo. Tenho medo de morrer com a casa desarrumada...

T.

Eu quero!

2011-09-11T22:06:00.000+01:00

Soube agora de uma conhecida que se suicidou. Fico confusa. Uns a lutar pela vida e outros sem saber como tirar partido dela...
Eu quero viver, caramba! Deixem-me lá...

Procura-se

2011-09-07T11:51:00.002+01:00

Pessoa céptica e de natureza um pouco desconfiada procura fé e esperança para encarar a realidade, o único patamar em que sabe viver.

Mamonas assassinas (que raio de título, detesto mas não resisto!)

2011-09-04T00:10:00.000+01:00

A partir dos 13, 14 anos, começaram a crescer de forma descomunal. Gigantes que eram, embirrei com elas em dois tempos e, criada a oportunidade, à beira da maioridade, reduzi-as a metade. Acabaram-se os tempos do "leite vigor", como alguns colegas gentilmente me chamavam, dos apupos na praia, na rua, em qualquer lugar... E, curiosamente, dos problemas de coluna que ameaçavam vir a causar. Apesar das cicatrizes, que acolhi com naturalidade (foi o custo a pagar pela nova silhueta), deixei de olhá-las com desconfiança. Mas elas é que parece que nunca me perdoaram a desfeita...

Quando engravidei, e ainda por causa da supra citada intervenção, sabia que não poderia amamentar. E elas, que já tinham vindo a refazer-se ao longo dos anos, voltaram a crescer, a crescer, outra vez de forma desenfreada. O leite, secado por comprimidos, pareceu ter-se solidificado lá dentro e, já com a criança a biberão, o novo tamanho de sutiã permaneceu em alta. Na boa, 20 anos depois, já não me importava com isso (e também já ninguém me ligava nenhuma na praia). We were good, I believed.

Há três anos, quando chegou o terrível diagnóstico de cancro, senti na pele o poder da vingança. E pensei... não as amei, elas trairam-me. E, como a prioridade foi enfrentar e trabalhar na devastação que já havia causado as células malignas que dali proliferaram, elas foram poupadas. As duas. Ficaram, juntas, talvez a rir-se de mim, como que a perguntar "e agora, quem sofre agora?"

Chegou o momento de uma delas poder partir, de separá-las, de nos separarmos... Resta-me a esperança de que o fim desta inimizade me traga alguma paz. Não é garantido, mas isso eu já sei, nada o é.

Beijinhos.
T.

E quando não se quer falar sobre o assunto?

2011-08-28T15:49:00.000+01:00

Como se faz? Eu não quero...

:-(((

2011-08-25T23:33:00.002+01:00

Queria tanto a minha vida de VOLTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tanto, tanto...

agosto sem gosto

2011-08-16T11:53:00.000+01:00

Nunca gostei do mês de agosto. Quando era miúda, angustiava-me não poder estar com os meus amigos, não ter escola nem treinos de basquete, não haver, portanto, nada para fazer, já que naquele tempo não existia internet nem telemóveis e as pessoas ficavam mesmo longe umas das outras. E nós nem sequer íamos de férias para lado nenhum, ficávamos por casa a amargar. Agosto é calor demais, é saudades, é um mês em suspenso...
E agora, tantos anos depois, volto a sentir a solidão deste mês interminável. Sem a Joana em casa, dia após dia, o silêncio da sua falta incomoda cada vez mais. Os amigos desapareceram, espalharam-se pelo país e o mundo, o trabalho é tanto que já chateia, resumindo, não há nada a favor...
Até a empregada se foi, e já não tenho roupa para vestir. Como se o resto não bastasse, agosto é, também, ter de lavar as casas de banho e passar a ferro...
Nunca gostei de agosto e por razões muito concretas, que superam todas estas que enumerei, tenho a certeza de que ele também não gosta de mim...
T.

*

2011-08-02T03:22:00.001+01:00

Foste uma lutadora como vi poucas. Sobreviveste tantas vezes que acabei por acreditar que o cancro nunca te venceria. Infelizmente, não foi assim... Lembrar-te-ei sempre como esta miúda da foto: terna, serena, bonita...

Vou ter muitas saudades tuas. Aliás, já tenho. Até sempre, Adelaide

*

2011-07-31T02:08:00.001+01:00

Seguia a vida da Sónia com um interesse redobrado. Sendo de todas as amigas, a que tinha uma situação clínica mais próxima da minha, e com um ano de avanço no diagnóstico, acreditei que estava nela a antevisão do meu futuro. Torcia para que tudo lhe corresse bem e assim eu viesse a fazer o mesmo caminho. Misturei tudo. Como misturo agora no momento em que ela nos deixa... Choro por ela, acima de tudo por ela, mas num pranto egoísta, em que por trás estou eu, a lamentar o meu destino.
Desde Setembro de 2008, em que iniciei esta cruzada e fiz novas amizades com outras lutadoras contra o cancro, a Sónia é a primeira baixa (não cheguei a conhecer as meninas que partiram antes). E custa muito vê-la deixar-nos, de forma tão abrupta e prematura...
Até sempre, Sónia, nunca te esquecerei. Foste uma grande guerreira e uma boa amiga.

Fugir sem parar

2011-07-25T18:20:00.000+01:00

Há dias em que não se aguenta ver tanta gente a desaparecer, vítima de cancro. São notícias que caem que nem uma bomba no meu coração já de si perturbado de medo. E magoam.

Vivo a minha vida como se não tivesse nada a temer, é pouco o que deixo de fazer... Mas sinto-a no meu encalço. Só me resta continuar a fugir.

T.

Muito à frente

2011-07-24T16:51:00.000+01:00

Estou com a cabeça em Agosto. Ultrapassou-me, como é habitual. Graças a Deus, na maior parte das vezes há que agradecer, a minha cabeça e o que lá vai dentro anda muito à frente de um corpo que há algum tempo deixou de ser funcional e se tornou, apenas, carunchoso (para evitar a palavra doente) e pesado.

Em Agosto, tenho consulta de oncologia a que, com certeza, se seguirão exames médicos. Uma data deles, provavelmente, tendo em conta que ando "à solta" há três meses.
Estou, portanto, mesmo na hora do angustiante "dói-me tudo". E mais não vale a pena dizer, que o discurso do medo é sobejamente conhecido.

Até breve e vejam lá se se despacham, ó pessoal-que-ainda-está-em-Julho.

Beijinhos,
TP

É que dói mesmo

2011-06-29T11:49:00.000+01:00

O mal dos outros incomoda-me imenso. A mim e a qualquer pessoa de bem, naturalmente.

Mas o mal dos outros ainda me faz mais: causa-me dores. Na alma, claro, mas não só.
Dói-me no corpo, sempre nos mesmos sítios, locais estratégicos escolhidos (pelas as forças do mal que comandam o cancro, acho eu) para me levarem a pensar no pior. Depois quando vamos examinar... não se passa lá nada. Mas em novo stresse, volta a doer exatamente nos mesmos sítios. Ainda estou para perceber a estratégia "deles"...

Beijinhos
T.

Ai a droga

2011-06-26T21:51:00.000+01:00

Ainda não percebi bem mas acho que a droga (os tais 75 mg) não me anda a fazer bem... Por um lado, é verdade que não há vestígios de tristezas associadas à coisa ruim mas ando uma fera no que toca à irritabilidade. E o apetite voraz também não ajuda nada. Assim sendo, não sei se continue, se recue. É que se continuo a engordar posso mesmo rebentar... E aí não há droga que me valha. O que faço?
Beijos
T.

Auf Wiedersehen

2011-06-21T11:33:00.001+01:00

Adoro viajar, adoro a Europa, adoro viajar para a a Europa, adoro visitar os mesmos locais over and over again. O inconveniente, e grande, é que o tempo passa - e a vida é curta - e fica a faltar um monte de mundo por conhecer. É pena.
Gosto de viagens rápidas para destinos que são mesmo ali mas são, ao mesmo tempo, tão tão longe daqui. Por todas as razões e mais alguma.
A par de Madrid, Londres e Paris, Berlim é um dos meus destinos de eleição. E lá vou eu outra vez.
Num país que não me entusiasma por aí além, esta cidade, com a sua História palpável e, em contraste, a evidente modernidade, aliadas a uma atmosfera cultural capaz de sufocar de adrenalina qualquer formiga inculta como eu e ainda (muito importante agora), um clima temperadíssimo nesta altura do ano, fazem dela um dos meus destinos favoritos.
Espero que a crise me deixe ficar sempre com uns trocos no bolso para aproveitar estas escapadinha com feriados pelo meio.
Assim, resta-me despedir-me comme il faut, ou seja com um entusiasmado auf wiedersehen.

T.

PS. E tem parques gigantescos (com relva limpa para deitar), e tem rio (com barcos para passear), e tem transportes públicos irrepreensíveis, e tem muiiiitas esplanadas (com brunches maravilhosos), e tem milhões de restaurantes thai (que eu amooo) e tem uma avenida com 3, 5 km de lojas (KaDeVe me aguarde) e tem concertos maravilhosos, tchauuuuu

75 miligramas de tudo

2011-06-12T17:06:00.002+01:00

Finalmente acedi. Anda por aí um complô, levado a cabo por alguns médicos, alguns amigos e alguma família, que advogam a prescrição/toma de substâncias iniboras, digamos, de pensamentos problemáticos e ansiedades em geral. Penso que inclui medos. Espero que preguiças também...
Assim, 30 mil receitas nunca aviadas depois, lá resolvi ir na cantiga da psiquiatra e deixá-la acreditar que sim, estou interessada em tomar um comprimido diário e livrar-me da tal ansiedade que ela, nas duas vezes que me viu na vida, vislumbrou tão claramente. Aliás, diagnosticou, pois sendo a senhora uma profissional da saúde mental, tornou oficial o veredito. Pelos vistos é mesmo óbvio, caramba, só eu é que não vejo.

Mas é mentira, não estou nada interessada em nada disso. Nem sei de que ansiedade é que ela está a falar...
O que eu quero são outras coisas. Quero organizar a minha vida de modo a que as 24 horas do dia cheguem para eu dormir 7 ou 8, trabalhar entre 7 a 16, consoante o dia, ir buscar a Joana à escola às 17.30 pelo menos duas vezes à semana, ir ao ginásio ou andar no paredão o máximo de vezes possível... etc e tal. Se fosse dizer tudo nunca mais daqui sairia.
Também quero chatear-me menos com gente que por defeito me irrita, passear mais com a família, ir ao cinema mais vezes, ler e sair mais com os amigos. E deixar de desmarcar consultas e adiar exames só porque não me dá para a maçada. Ai o electrocardiograma que não há maneira de sair...

Mas agora com os 75 miligramas já devidamente aviados e na minha posse, tudo se irá resolver. Continuo a achar que é uma cabala orquestrada para me calarem, mas acedi, com a fé na promessa de que tudo se irá resolver. E concretizarei, finalmente, todos os meus desejos.

Beijos,
T.

Credora do universo

2011-06-10T13:29:00.002+01:00

Esta semana fui à consulta de psiquiatria. Foi a segunda vez. Só lá fui porque a oncologista me "obrigou". Parece que faço perguntas demais, a maior parte delas repetidas desde o primeiro dia, muitas deles desprovidas de sentido... é o que parece que faço. E deve ser verdade, na medida em que nunca ninguém me respondeu a nenhuma de forma clara e inequívoca. Continuo a tentar aprender a viver com uma bomba relógio dentro do meu corpo, de preferência sem fazer perguntas parvas para as quais não há respostas... Juro que são incrivelmente simples...

Mas na consulta de psiquiatria de ontem descobri-me a verbalizar um sentimento que nunca tinha aparecido assim, de forma tão estruturada que fosse possível explicá-lo. E explica tanta coisa...

Antes de o revelar, peço-vos que não pensem que concordo com ele, nada disso. Acho este sentimento impróprio e, acima de tudo, muito injusto para os que me rodeiam. Mas acabo de perceber que tem regulado muito da minha vida e das minhas relações com os outros.

O que se passa é que eu sinto que o universo, logo tudo e todos que o compõem, me estão a dever. A dever o quê? A dever tudo. Depois de ter passado por toda a dor que um cancro implica ter de sofrer, das angústias aos terríveis e temíveis tratamentos e seus terríveis e temíveis efeitos secundários, eu esperei, muito sinceramente, que o mundo passasse a girar à minha volta...

Que nunca mais ninguém me chateasse, que o meu marido andasse sempre preocupado comigo e me desse mimos e flores todos os dias, que os meus amigos me convidassem sempre para tudo o que fazem e que aceitassem todos os meus convites, que aparecessem e se afastassem ao sabor das minhas vontades e desejos, que os meus chefes não me exigissem esforços, que os meus colegas não trouxessem problemas para eu resolver, que pudesse ir trabalhar só quando me apetecesse e alguém haveria de fazer o que eu deixasse para trás, que os policias não me obrigassem a parar nas operações stop que fazem todas as madrugadas de segunda-feira quando eu vou para casa (ai a senhora tem/teve cancro? ah, então faça favor de seguir)... Na verdade, foi o que aconteceu durante algum tempo, até tudo voltar ao "normal".

Algo me diz que eu iria detestar essa vida que me centrasse em volta de um cancro que nunca aceitei como meu apesar de tudo indicar que me pertence. Mas na verdade, tenho vivido nessa permanente expectativa de atenção certa e garantida porque... sou uma pessoa psicologicamente frágil em alguns dias da semana, portadora de uma doença crónica e incapacitante toda a semana, que tem de fazer das tripas coração para não se sentir uma vítima do tal bandido do universo e aceitar - como todos à voltam acham -, que sou uma pessoa normal.

Beijos e a minha gratidão a quem leu isto tudo até ao fim.

Se calhar o melhor é não voltar à psiquiatra. Isto cansa.

Mais uma noite de Globos

2011-05-30T15:45:00.000+01:00

Com a Ritinha

Com a Lígia e a Paulinha

Entre a Ana Isabel e Sandra

Selvagens e perigosos

2011-05-28T22:05:00.000+01:00

Uma agressão selvática traduz-se, para já, em duas exemplares prisões preventivas aos jovens animais que a levaram a cabo. Espero que venham a cumprir pena e que esta situação assuste outros candidatos a bestas do ano. E ainda houve a sorte da miúda não ter morrido ali. Quem viu o filme - não é o meu caso, que desconsegui - diz que podia muito bem ter acontecido.
A história renova-me a dúvida: mantenho a Joana num colégio no quinto ano ou opto pela escola pública? Vale a pena pagar? Faz alguma diferença? Isto podia igualmente acontecer no ensino privado?

T.

Força, miúda

2011-05-27T00:08:00.000+01:00

Tenho uma amiga que está mal. Se não for do cancro, será da cura. Neste momento não sei mas desejo intensamente que mais não seja do que fortes efeitos secundários do tratamento de quimioterapia que decorre. A minha esperança vagueia, ora vai, ora volta. A dela, não sei, que ela não diz, como nunca disse.

Já a vi passar por tanto... e sempre deu a volta por cima. Habituei-me a vê-la sobreviver a um cancro que a tem perseguido sem tréguas, em persistentes recidivas. Agora ela está mal. Sem defesas, pouco se alimenta, não consegue comer e está cada vez mais fraca. Na voz, reconhece-se-lhe algum desânimo e um extremo cansaço. E tenho medo.

Afasto a tentação de pensar em mim, ao fazê-lo sinto-me a usurpar a sua dor. E a sua luta. Não tenho esse direito, grito para dentro: "Isto não é sobre mim". Mas é. Cada pessoa que combate um cancro tem consigo um pedaço de mim. Isto não é lamechice, vocês que sabem, sabem que é verdade.

Estou à espera que ela volte.

Força, miúda.

Na maior até Agosto

2011-05-05T23:20:00.001+01:00

Recebi instruções médicas muito claras: viver sem preocupações, pelo menos, até ao dia 2 de Agosto, data da próxima conulta. Seria muito bom cumpri-las, ainda que, pelo meio, tenha de fazer duas injeções Zoladex e dois Zometas, um ecocardiograma e um ECG com prova de esforço, pelo menos uma consulta de cardiologia e duas vezes análises. De bónus, tenho umas inofensivas consultas ao médico de família, ao oftalmologista e ao dentista. Isto tudo junto, soma umas valentes horas em salas de espera, alguma ansiedade, em especial no Zoladex (só para que conste, este mês fiquei com uma brutal queimadura na barriga) e seis picadas garantidas.
Posso, é verdade, tentar viver descansada até Agosto mas, para que esse fantástico objectivo tenha a mínima hipótese de ser alcançado, foi-me também sugerida uma consulta à altamente recomendada psiquiatra do hospital. Mais uma, pelo menos uma, visita à Infante Santo, já está marcada. E, por causa da tensão alta, assim como para poder ir a banhos sem fazer desaparecer a água do mar ou da piscina, foi também aconselhada a passagem pela nutricionista lá do sítio, muito boa, diz-se, nesta área da medicina, como se os gordos oncológicos emagrecessem de forma diferente dos outros.

Resumindo: sim, sim, vou viver tranquilamente até Agosto, pois claro que vou, por que não haveria de fazê-lo?

T.

Tudo OK!!

2011-04-29T19:27:00.003+01:00

Ufa!

O inimigo invisível

2011-04-27T12:13:00.001+01:00

Diz-se que para se sair de pé de qualquer confronto, é fundamental que se conheça o inimigo. Quase três anos depois de ter tomado conhecimento do mais terrível e dissimulado adversário da minha vida, ainda não lhe consegui ver mais do que uma volátil sombra, e até essa acabou por se desvanecer...

Acreditar que tão poderoso inimigo perdeu a guerra contra mim em duas batalhas e se esfumou da minha vida para sempre, faria de mim a pessoa crente e algo ingénua que não sou nem nunca fui. Conto com mais luta. Mas, confesso, viver à espera que o inimigo volte a mostrar as garras de fora tem-se revelado uma tarefa dura e até ingrata, que cansa e, de certa forma, enfraquece.

Esta é, ao que parece, mais uma das formas que o inimigo - que em silêncio se reorganiza dentro de mim -, tem para me tentar derrotar: manter-me a pensar nele, procurando-o em múltiplos e desgastantes exames médicos, análises atrás de análises, sucessivas consultas médicas, ansiedade e medo para dar e vender.

Amanhã, vou recolher os exames feitos e na sexta-feira tenho consulta. Vamos lá ver se o monstro se mantém a dormir no que, do alto da sua arrogância, julga ser a sombra da sua bananeira.

T.

Passatempo! Ganhe prémios!

2011-04-13T17:47:00.000+01:00

Para ganhar um magnífico presente-mistério, basta responder corretamente à seguinte questão:
que praia é esta?

A entrada da praia e a flora que a precede

Dica: não muito longe, encontrei a casa da Teresa Marques. Ela bem diz que anda preguiçosa, basta ver o estado em que está o jardim...

Beijos

Algumas coisas muito boas da vida (fora de ordem, claro)

2011-04-12T03:27:00.001+01:00

É tudo uma questão de férias

2011-03-29T14:42:00.001+01:00

Tenho andado a pensar: porquê eu? como é que isto me aconteceu? o que ainda estará por vir?
Nos primeiros tempos, quando o pesadelo começa, não se sabe bem o que pensar. Faz-se o que nos mandam...
Depois, está-se tão ocupado a tentar sobreviver aos tratamentos e à doença (em simultâneo, é dose) que não há tempo para as questões metafísicas. A seguir, começamos a abrir os olhos para termos a certeza de que estamos vivos. Em caso afirmativo, queremos é voltar a sentir-nos gente. Cumprido esse desejo ao mínimo, o corpo segue em frente e a cabeça começa ligeiramente a atrasar-se, aprisonada numa teia de dúvidas, que vem discretamente a ser construída desde o primeiro minuto. Enrolados em medo e défice de certezas, descobrimos que, se queremos continuar o nosso insondável e misterioso caminho, que nos levará ao desejado reino do não-sei-onde (talvez um lar de idosos, quem sabe), temos mesmo de aprender a viver com as incertezas.
Todos nós, sem excepção, não conhecemos o amanhã; mas só nós, os chamados sobreviventes, é que sabemos como, na verdade, não fomos formatados para tão simples tarefa. Qualquer pessoa quer pensar e dizer "para o ano faço isto", "quando me reformar faço aquilo" mas na verdade nem todos podemos ou conseguimos fazê-lo.

Tudo isto, confesso, porque não fui capaz de marcar as férias de Verão sem antes fazer os meus exames e aguardar pelos resultados. (tanta conversa para contar uma coisa tão simples)
Beijos,
T.

P.S. Eu sei que devemos viver o hoje e o futuro a Deus pertence, eu sei, eu sei, eu sei. Essa parte eu já faço, viver o hoje, falta só marcar as férias, ok??

Fuga para a frente

2011-03-23T19:55:00.001Z

Do meio do caos, tenho provas dadas de que sou capaz de encontrar um bom caminho a seguir. Há, como houve no passado, momentos na minha vida em que parece não haver saída para certas situações, chamemos-lhe, "problemáticas", e eis que tudo se resolve, com os mais variados graus de dificuldade.
É a certeza, renovada e confirmada, de que para tudo na vida há remédio, excepto para a morte, e dessa tenho mesmo que continuar a fugir, a sete pés. É pois dessa fuga que vos quero falar hoje. Ando a fugir pelo caminho errado...

Tinha consulta amanhã, e não vou. Porque... não fiz as análises. Porque... não sei onde escondi a requisição das ditas cujas. Também não fiz a ecografia ao fígado. Porque não quis. Porque tenho tanto medo que já nem quero saber mais nada. Não estou pronta para más notícias. Estou mais do que receptiva a boas notícias. Mas como não sei o que aí vem, tenho escolhido ficar assim: forte e aparentemente saudável. Não me vejo capaz de regressar ao passado, mas ele morde-me as canelas. Dois anos e meio após o diagnóstico e duas quimioterapias, persegue-me a sombra de uma recidiva que se diz anunciada. Dizem mesmo que devo estar preparada para tal. Mas como é que isso se faz?

Pronto, por isto que aqui vos conto, tive de adiar a consulta por uma semana. A consulta e os tratamentos... Hum... não será boa ideia, não... Talvez um destes dias faça o raio das análises.

Beijinhos. E venha de lá a pancada.
T.

Ganda queixinhas

2011-03-06T21:33:00.001Z

É verdade que esta coisa de conviver com um cancro me dá uma vontade danada de me queixar. Ai que me dói as costas, ai que a injecção doeu como o raio e deixou um hematoma gigante como prova da brutalidade do acto, ai que estou cansada, ai que não quero ir todos os meses à sala de quimio, ai que não aguento trabalhar tanto, ai que tenho medo de uma recidiva, ai que estou saturada da porcaria da doença, ai que me dói na alma os cancros dos outros, ai que a minha filha precisa de mim e parte-me o coração pensar que lhe posso faltar, ai que isto, ai que aquilo... Já para não dizer que por ter um cancro me acho no direito de não levar com as tretas daqueles que , aos meus olhos, não tem problemas nenhuns e inventam uns quantos para se chatearem a si e aos outros. Uma injustiça, eu sei...
Mas ter um cancro também faz uma pessoa ter vontade de se queixar... dos outros!
Ficamos cá com um olhinho para distinguir o trigo do joio e topar as nódoas que para aí andam a minar a vida alheia...

Já não me lembro como pode ser maravilhoso arranjarmos problemas a nós próprios e aos outros, que, bem espremidos, não têm importância rigorosamente nenhuma. Ai que saudades...
Conheço pessoas que dizem mal de colegas e fingem, com requinte, ser amigos deles; conheço pessoas nunca se gramaram e se juntam para dizer mal de quem não está (surgiu-me a dúvida: como se chama um conjunto de cobras?), conheço pessoas que fabricam mentiras e acreditam nelas, conheço pessoas que são tão burras que preferem acreditar nas mentiras dos outros do que pensar pelas suas próprias cabeças e perceber a marosca, conheço gente que não sabe ser feliz e que, assim sendo, tudo faz para que mais ninguém seja, conheço quem não seja capaz dos mínimos e se ache o máximo, zeros à esquerda que sonham fazer parte da equipa dos milhões.

E esta gente não sabe o que é um cancro. Ainda bem, digo-lhes eu, que como sei o que é não o desejo a ninguém.
E voltando às queixas, ai que não me apetece queixar-me mais...

Beijocas, amigos, e desculpem o desabafo, mas detesto GENTE MÁ e eles andem aí.

T.

Sou forte!

2011-03-05T02:02:00.000Z

Fim dos lamentos. Gostava de ser daquela gente que nunca se queixa. De nada. Sabem aquelas pessoas que elogiam outras com um "nunca lhe ouvi um ai"? Pois eu queria ser uma dessas. Das que nem um ai se lhes ouve. E que merecem a admiração geral por calarem tão bem as suas dores. Não há nada pior do que uma pessoa que se lamenta. Que se ouve chorar. Gente que torna público os seus barulhos privados. Eu não sou dessas. Sou forte. Não choro. Enfrento o cancro e não tenho medo dele. Toda a gente tem problemas, caramba, ninguém precisa de levar também com os meus. Aliás, eu não tenho do que me queixar. Sou forte. E feliz. Para a semana vou a Paris. Tenho emprego e não falta comida à mesa. A família está bem de saúde e recomenda-se. Queixar-me do quê? Nem um ai se me ouve. Assim é muito mais fácil para todos. Toda a gente tem problemas, pá.

T.

Tão longe...

2011-02-20T16:56:00.001Z

Há alturas em que me sinto tão longe do cancro... Habituei-me às minhas lesões, raramente tenho dores e sinto-me saudável... São breves lufadas de ar fresco...

Infelizmente, nunca é por muito tempo. Há sempre alguém, das duas uma, ou que morre daquilo ou que toma conhecimento de que também foi infeliz contemplado. É uma doença que não dá tréguas.

Na sexta-feira, varreu três pessoas dos meus conhecimentos. Uma criança e dois adultos nos sessentas e poucos anos, familiares de amigos próximos. E uma colega contou-me o caso de uma amiga cuja filha com oito anos acaba de ser também diagnosticada com uma leucemia, a tal que levou o menino de sexta, o Kiko.

E pronto, assim é a nossa vida...

E tu? Perguntam-me as pessoas que me encontram aqui e ali...
Eu, eu estou bem... Pois estou, e tão, tão longe do cancro... vá lá, deixem-me continuar a sonhar... Sinto-me tão saudável, e raramente, muito raramente tenho dores.

T.

A-do-ro-te!!!!!!

2011-02-06T22:34:00.000Z

Elas é que sabem...

2011-02-03T21:27:00.001Z

Um momento de contemplação natural: por que não consigo eu seguir-lhe o exemplo? Elas é que sabem...

Beijocas,

P.S. Ups, estraguei!

Em boa companhia

2011-02-01T20:46:00.001Z

A boa disposição reinou no almocinho de estreia de japonês da Lina e da Nat.

A professora foi a Maguie, que domina os pauzinho com grande estilo. E venham mais almocinhos destes, que são tão bons que ninguém quer deixar acabar (eu que o diga pois cheguei atrasadíssima para ir buscar a Joana à escola).

Pronto, também andámos às compras...

Beijocas, amigas, obrigada por este bocadinho.

Beijocas a todos, quem quer juntar-se a nós numa próxima oportunidade?

UM dia bom!!

2011-01-30T20:22:00.000Z

Desde o início do ano que se vivem pequenas complicações aqui por casa: a Joaninha andou a coleccionar "ites" - já lá vão uma amigdalite, uma bronquiolite e uma conjuntivite, cada uma com direito a dois ou três dias em casa - e, na última semana, estive eu a braços com um dente que acabou por ter de ser extraído. Como a medicação para as metástases ósseas não permite este tipo de intervenções, a situação é algo delicada, e agora há que esperar que não surjam complicações. Para já, não sinto qualquer dor nem há sinal de que a cicatrização não esteja a seguir o seu curso normal. E o forte protesto do estômago contra tantos medicamentos e anestesias também já parece ter terminado.

Logo, hoje eu sou uma mulher nova. Fui passear de manhã para a Marina de Oeiras, almocei com a família e, ao final da tarde, fui lanchar com amigos. Ena, ena, tudo normal... e bom.

Deixo-vos umas imagens:

O Júnior, se quiserem vê-lo, está no reflexo dos meus óculos :-))

Beijinhos
T.

P.S. Atenção meninas, num momento de urgência fui assistida pela dra. Lina e tive, finalmente, uma bela noite de sono. Quando precisarem, já sabem, procurem-na! Obrigada, dra.

Tudo com calminha

2011-01-25T11:26:00.000Z

Não sou totalmente desprovida de qualidades, reconheço algumas que até acarinho com orgulho. Mas também sei que me faltam ferramentas que, em boa verdade, deveriam ser de base em qualquer pessoa.
A primeira, e a que mais falta me faz, é a capacidade de gerir situações com calma. Tenho dificuldade em falar baixo, devagar e com tranquilidade, em pensar bem no que digo antes de disparar (as palavras podem ser, na minha boca, uma arma letal, ou, para não exagerar, bastante perigosa), e em traçar um plano de organização e levá-lo a cabo.

O turbilhão de pensamentos, ideias, projectos, sensações e sentimentos, tudo misturado na grande cimenteira que é o meu cérebro resultam na desarrumação física e mental que se vive ao meu redor. As coisas ficam a meio, os papéis não chegam a ser arrumados no sítio certo, os compromissos (não profissionais) ficam de lado, o tempo passa, a angústia chega... e pronto, temos a bola de neve em plena acção, essa sim, com vida própria.

Por não ter ido à TMN tenho uma (segunda) conta enorme de telemóvel por causa de internet que pago e não uso; por não ir cancelar um seguro de um equipamento que já não tenho, continuo a pagá-lo, por não ter guardado o seguro do carro no carro (onde mais haveria de ser?) estive ontem a gelar no meio da rua às duas e tal da manhã para me passarem uma multa; por não encontrar a receita tenho uma venda suspensa na farmácia quase a terminar o prazo (e são 90 dias), por não combinar encontrar-me com amigos sofro com remorsos e saudades deles; por não ir buscar a minha camisa favorita que está na lavandaria há um mês, não a visto... E isto é só uma amostra, seriam tantos mais os exemplos, e alguns bem graves, como os que dizem respeito à pouca assistência que às vezes dou à única pessoa que depende de mim: por não ter passado mais tempo a pesquisar na internet, o trabalho de música não ficou tão bem feito como poderia ter sido...

Pronto, fica o desabafo. Mudar, em princípio, é que não muda nada.

Bjs,
TP

Finalmente, Guernica. Picasso, 1937

2011-01-16T22:19:00.000Z

Acho que vou dar mais férias ao blogue...

2011-01-07T13:51:00.001Z

Estou cansada, adoentada, triste com notícias de amigas, receosa do que aí venha para mim... enfim, não posso continuar aqui a escrever coisas que não sinto, nem me apetece partilhar com toda a gente aquilo que me vai cá dentro.

Quem se quer bem sempre se encontra, portanto, vamos estando em contacto, vocês sabem como e onde.

Beijos
T.

De volta às arrumações

2011-01-04T12:09:00.000Z

O início do ano inspira-me e cá estou eu a dar seguimento a umas arrumações que iniciei há largos meses. Infelizmente, a situação já não está no ponto em que a deixei, pois entretanto continuou-se a desarrumar, e há mesmo muito a fazer.
Esta manhã, estive metida na garagem, a descobrir sacos (cheios de pó) de roupa, livros e brinquedos que já tinham sido arranjados para dar mas que nunca seguiram viagem. Coloquei tudo em sacos novos e agora toca a pôr as mãos ao volante e a largá-los no seu destino.
Outro ponto crítico é o sotão, também ele cheio de caixas que guardam sabe-se lá o quê. Mas como é que juntamos tanta tralha? E porquê? A mim, está-me no sangue, tive um avó "ferro-velho" que até apanhava parafusos e molas que ia achando na rua. Não sou um caso tão grave mas encontro valor sentimental em quase tudo e é um sarilho para me ver livre das coisas. Já a minha filha, se a deixo, vai pelo mesmo caminho. Mas tenho andado a fingir que não sou nada assim e que ela tem mesmo de se desfazer daquilo com que já não brinca...
Bom, vou continuar a trabalhar.
Beijinhos,
T.

Os primeiros segundos de 2011

2011-01-01T20:02:00.000Z

A pequena criatura avariou-se no último dia de 2010 e, para que ficasse devidamente arranjada, tivemos de passar o ano em casa. Os primeiros segundos de 2011 foram tranquilos e normais, registados assim, com toda a normalidade. O que acham, estamos lindos, não estamos?

Beijocas,
T.

Boas entradas

2010-12-30T14:50:00.000Z

E pronto, 2010 está quase a chegar ao fim. Sei bem que depois da meia-noite, em bom rigor, nada muda mas...

"A diferença, a subtil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2010, teremos um ano IN-TEI-RI-NHO pela frente! Um ano novinho em folha! Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever". (autor desconhecido)

Adoro cadernos novos, agendas limpas, folhas branquinhas, anos inteiros para preencher. Adoro recomeços, listas de intenções, desejos frescos, vontades novas, mesmo que depois seja fraquita a empreender mudanças.

Os meus principais desejos para 2011 são saúde e trabalho para todos.

Um grande beijo e boas entradas.
TP

CONCURSO!!!

2010-12-28T23:06:00.000Z

Hoja a Joana foi à Kidzania com uma amiguinha. Vinham de lá as duas desalentadas... Porquê?
"Mãe, era tanta gente que não conseguíamos arranjar trabalho".
Uma amostra do mundo real.

Agora, adivinhem quantas pessoas estavam na Kidzania hoje, às 13:30? Há prémio para quem acertar, ainda que eu duvide que alguém consiga chegar perto da verdade.

Beijocas,
T.

2011 está quase, quase a chegar

2010-12-28T19:05:00.000Z

Este ano que está quase a terminar foi bom para mim:
- a saúde manteve-se estável, pela positiva;
- as minhas avós continuam entre nós;
- os meus amigos e restantes familiares estão todos bem;
- continuo a ter emprego;
- a minha filha continua a parecer poder vir a ser um adulto justo, bom e solidário.

Será que posso pedir outro ano igual?

Foram tantos os dias em que pensei que não chegaria até aqui... Agora, quero mais!

Beijos,
T.

Já é noite?

2010-12-27T20:12:00.000Z

Ontem, domigo, 26 de Dezembro, fui uma das pessoas de pouco juízo que decidiu assentar os pezinhos num centro comercial. A loucura era tanta que não se acreditava: estacionamentos cheios, enormes filas nas caixas das lojas, a restauração a abarrotar... Nem antes do Natal tinha visto uma coisa assim...

Isto para contar que, por volta da uma da tarde, numa loja em que eu estava, uma criança perguntava, em desespero:
"Mãe, já é noite?"
Fartei-me de rir e fiquei mesmo com pena do miúdo. A seguir, pirei-me para casa, de onde nunca deveria ter saído.

Beijocas,
T.

Parabéns, Estrelinha

2010-12-24T01:18:00.001Z

Muitos parabéns a uma querida amiga que todas muito estimamos e admiramos. Uma força da natureza, leal e sincera, a Natália tem dentro de si a alegria de viver, que tem tido a generosidade de compartilhar connosco. Todas as palavras são poucas para descrever o quanto adoramos tê-la nas nossas vidas. Vá lá, amigas, acrescentem o muito que fica aqui por dizer.

Um grande beijo, amiga.

E parabéns pelos teus 345 anos, é de facto uma bela idade e ainda estás muito bem, ninguém diria.

Feliz Natal

2010-12-23T13:09:00.000Z

"Eu sempre pensei em Natal como um tempo bom, em que os homens e mulheres parecem abrir os corações espontaneamente, e assim eu digo, Deus abençoe o Natal!" (Charles Dickens)

Aprender a ajudar

2010-12-23T00:38:00.000Z

Na segunda-feira, lá fui eu, debaixo de muita chuvinha, fazer o meu tratamento mensal (os z's). Por causa de uma trapalhada, a que fui alheia, não tinha ainda a injecção e, para a arranjar, depois de visitar meia dúzia de farmácias, tive de voltar à Parede (onde há sempre, vá lá saber-se porquê) e regressar a Lisboa. O que valeu foi que a minha amiga Maria João, a grandona, me fez companhia.

Resumindo, só várias horas depois de ter saído de casa é que consegui chegar à sala de quimioterapia do hospital. Local onde terminou o primeiro stress e se deu o segundo. Entrou uma senhora, com ar nervoso, acompanhada (julgo que pela irmã) e sentou-se na cadeira mais afastada. De repente, começou a sentir-se mal, as enfermeiras mobilizaram-se todas para lá, a irmã saiu e ela ficou ali a chorar desesperadamente. Enfim, tudo o que a senhora tinha, além da doença naturalmente, era uma carga de nervos gigante que a impedia de conseguir acalmar-se e receber o tratamento.

À saída, falei com a irmã, contei-lhe um pouco sobre nós e como nos ajudamos umas às outras, e recomendei-lhe que procurassem o Movimento Partilha. Só que não tinha ali nenhum contacto e senti-me até um pouco estúpida por não ser capaz de fazer mais nada. Pedi-lhe que procurasse na Net. Disse-lhe apenas que havia vida para lá do cancro e que tinha aqui em nós muitos exemplos disso mesmo e que gostaríamos muito de poder ajudar. Mas nem o endereço do meu blogue lhe deixei. A confusão era grande, ela estava muito emocionada e eu não quis continuar a falar, sem apresentar qualquer tipo de ajuda concreta.

Conclusão: não quero que isto me volte a acontecer e preciso de fazer uns cartões com os contactos do Movimento para andar com eles na carteira. Alguém me ajuda a fazê-los? Quais são os números? Ligam para quem? Nela, diz lá como se faz.

Pronto, por hoje é tudo.

Um grande beijo.
T.

Emoção

2010-12-21T23:26:00.000Z

Tenho duas experiências recentes para partilhar com vocês.

A primeira tem pouco mais de uma semana, quando fui com uma amiga assistir ao espectáculo de Natal de uma colectividade lisboeta. Entre os muitos artistas estava a cantora Nucha. Conheço-a há muitos anos, entrevistei-a quando ambas tínhamos pouco mais de 20 anos e ela é amiga de um velho amigo meu... Sabia que ela ia lá estar, já fizemos duas vezes matérias com ela na tvmais desde que está doente, já tinha visto fotos dela a actuar sem cabelo, enfim... não havia novidade. Mas quando ela entrou em palco e a vi ali, de cabecinha lisa, com uma energia fulgurante e um sorriso rasgado, as lágrimas desataram a correr-me pela cara abaixo. A dor que penso que ela disfarça, entrou-me pelo coração. Há coisas que só nós é que sabemos. Sentada no meu lugar, até com tranquilidade, abriu-se a torneira e limpei um pouco a alma. É impressionante como chorar às vezes faz tão bem.

Foi perante a coragem dela, de continuar a ganhar a vida - que precisa - e de se mostrar ali, tal como está, que eu me senti estúpida por todo o stress que passei com o cabelo, as perucas, o calor. Não me parece que algum dia fosse capaz de me expor assim. Mesmo com tudo o que passei, não ultrapassei esse nível de superficialidade e, se voltar a passar por isso, acho que parto novamente do zero. Claro que há muitas formas de sermos corajosas, já mo demonstraram e acredito que sim, mas esta é certamente um dos bons exemplos.

A outra situação conto amanhã, que me custou mais e interessa mais a todas.

Beijocas
T.

Parabéns à Joaninha

2010-12-19T23:24:00.001Z

E mais...

2010-12-16T16:23:00.000Z

E uma bela sugestão de Natal... vejam se a descobrem...
Na tvmais também é chique...

Beijinhos
T.

E ainda...

2010-12-15T19:58:00.002Z

E finalmente... na Caras!
Um vinho muito chique, este nosso Rosa Esperança.

Beijocas,
T.

Eu?

2010-12-14T04:24:00.001Z

Há dois elogios que aceito com dificuldade: corajosa e vencedora.

Corajosas, e corajosos, somos todos perante as adversidades. Podemos não ser nas pequenas, mas nas grandes somos de certeza. Lutar contra um cancro é uma questão de sobrevivência, e nessas alturas vem ao de cima o nosso instinto animal. Não é por acaso que nós por aqui andamos todas de garras de fora contra o dito cujo (e contra tudo e todos também, às vezes, quando há que soltar a diabrite). Até pode ser que sejamos corajosas (talvez não se passe por tudo isto sem se enlouquecer se não houver uma dose de determinação à mistura), mas o facto de ser à força não tira uns pontinhos à coisa?

Hoje chamaram-me vencedora. Arrepiei-me e senti-me uma fraude. Como assim? Como é que se tem um cancro, ainda que sossegado por agora, e se é uma vencedora? Como é que se vai ao médico de dois em dois meses e se é uma vencedora? Como é que se tem tanto medo e se é uma vencedora? E como é que esse medo convive com a coragem? Sorri... mas não me convenci...

Tive ainda mais uma experiência marcante hoje, conto-vos amanhã...

Beijocas,
T.

Obrigada, mesmo!

2010-12-12T00:39:00.000Z

Tenho mesmo de agradecer.

Agradecer aos amigos de sempre, os que estiveram aqui em todos os momentos bons ou maus e que, ao longo de décadas, me têm ensinado o que é o amor na amizade.

Agradecer a amigos mais recentes, que há já vários anos me vêm a oferecer uma nova visão da vida, assim como a entender a importância de um bom copo de vinho.

Agradecer às amigas dos blogues, amigas do peito e do coração, já indispensáveis. Por muito que receba, há partilhas que só fazem sentido entre nós. As nossas experiências tornaram-nos irmãs, em todos os sentidos da palavra.

Agradecer aos amigos de adolescência que reapareceram quando eu mais precisei e trouxeram boas memórias e alegrias que sabe sempre tão bem recordar.

Agradecer a alguns colegas de trabalho que estão sempre de olho em mim e que, sem alarido mas com firmeza, me ajudam a tratar mais e melhor da minha saúde.

Agradecer aos amigos que vivem noutro Continente e que este ano vieram ver-me e demonstrar com clareza que os anos e a distância não diminuiram os fortes laços que nos unem.

Agradecer à família que, sem me roubar o espaço de que preciso, está sempre ali como porto seguro. As minhas manas, os pais e seus pares, as avós, a tia...

Agradecer ao meu marido e à minha filha por me amarem e por me deixarem amá-los também.

Agradecer à minha médica por tratar tão bem de mim.

Agradecer a quem pensa em mim e eu não sei.
Agradecer a quem pensa em mim e eu sei e, sei lá porquê, não dou o devido valor.

Agradecer a Deus por me ter deixado ficar aqui, nem que seja só mais um bocadinho.

Obrigada a todos.
T.

PS
E não esquecermos, todos, de agradecer às pessoas que dão o seu tempo em prol das necessidades dos outros e que fazem da prática do bem o seu modo de vida.

Grande Dezembro!

2010-12-10T17:31:00.000Z

Dezembro é Natal. Dezembro é, também, um grande stresse.
Dezembro são feriados a meio da semana que obrigam a trabalhos forçados em dias de suposto descanso.
Dezembro são almoços e jantares de Natal e trocas de presentes o mês inteiro, muitas ainda por fazer.
Dezembro é mês de aniversário da Joana, este ano ainda sem planos para o grande dia.
Dezembro é uma lista de prendas para comprar e até agora... quase nada! (socorro!).

Dezembro é também mês de aniversário de quase uma dezena (!) de pessoas muito próximas, o que dá direito a mais umas quantas festas, jantares e... claro, mais prendas (com todo o gosto, note-se).
Dezembro é Natal, noite de Natal e dia de Natal ainda por organizar na parte que me toca.
Dezembro é mês de festa de Natal da escola da Joana, a meio da tarde de um dia de semana...
Dezembro é tratamento no dia 20 que neste campo não há Natal que nos salve.
Dezembro é família cá, família lá e descobrir como e onde nos encontramos.

Dezembro é Passagem de Ano, onde quer que ela seja

E como se não chegasse...
Dezembro é ainda mês de renovar o quarto da Joana e esperar que cheguem as janelas e que o pintor não falhe o dia combinado.

E tenho a certeza que Dezembro deve ser ainda mais alguma coisa que agora não me ocorre.

Beijos natalícios,
T.

Planos e boas intenções

2010-12-09T12:08:00.000Z

Quando ouço as pessoas dizerem que daqui a dois anos vão fazer isto ou quando se reformarem vão fazer aquilo, fico sempre tensa. Sei que é normal que o façam mas eu deixei-me dessas coisas. Fico-me pela consulta que vou ter em Janeiro (e já é a contar que não hei-de morrer de mais nada senão da doença que me calhou em má sorte) e ainda não faço planos para as férias da Páscoa.

Desta minha incapacidade de visionar algum futuro nasce minha admiração por todas aquelas e aqueles que, passando por situações idênticas à minha, lutam contra o cancro sem pensar na morte, não comprometem o futuro das suas famílias - inclusivamente continuando a aumentá-las - nem deixam de planear a reforma. Que inveja!

O que me interessa agora é o hoje e o que vou fazer para celebrá-lo. A maior parte dos dias o que faço de válido é "apenas" trabalhar: viver. Arrumar a casa: viver. Tratar da Joana: viver. Descobrir que as minhas obrigações também são vida e que me dá gozo poder levá-las a cabo é uma satisfação nova nesta minha nova vida (que ainda é pequenina, só tem dois aninhos).
Ainda há muito a fazer e vem aí um novo ano - adoro novos anos e listas de resolusões de perna curta - e ando a considerar atirar-me ao voluntariado. Provavelmente ainda não pode ser nesta área movediça do cancro mas outras haverá onde possa ser útil. Mas para isso tenho de ver para lá de 20 e tal de Janeiro...

E já tenho frase para 2011: Quando se quer, arranja-se tempo; quando não se quer, arranjam-se desculpas. Sim, é só uma frase... o tempo dirá se é melhor que nada.

T.
(fiz um plano!!?)

Os nossos mortos

2010-12-08T23:44:00.001Z

Até aos 40 anos estive arredada da morte. Ninguém tinha morrido na família - há excepção de bisavós, já muito velhinhos que ainda vi partir - e não tinha perdido amigos prematuramente. Nem sequer pensava que isso fosse acontecer a nenhum de nós, dos meus.
Depois, com a chegada do cancro, chegou-me a morte à vida. Passei a senti-la, a pressenti-la, a receá-la. E a vê-la. Os meus, que eram pouco, tornaram-se muitos, passaram a ser todos aqueles que, como eu, tiveram de enfrentar um dos mais poderosos inimigos que se pode ter. Alguns vão perdendo essa guerra. E nós estamos cá, a ver tudo, a interiorizar tudo, a temer destino igual.
Hoje foi o António, antes tinha sido o Tiago, o outro António, o amigo desta, o primo daquele, o pai de alguém, o filho do Paulo, ainda tão pequenino...

Os nossos mortos agora são muitos. E mesmo sem saber rezar, sinto por todos e espero que tenham chegado bem.

Sou um, mas sou muita gente... (como diz uma música de Pedro Abrunhosa)

T.

Hoje no CM

2010-12-06T01:40:00.000Z

E hoje, no Correio da Manhã uma entrevista com as nossas amigas Nela e Gigi:

Projecto: Faltam grupos de apoio, psicólogos e psiquiatras nos hospitais

Pacientes partilham experiências

"Tenho cancro. E agora?" A maioria dos doentes oncológicos já fez esta pergunta. Surgindo sem avisar, o cancro provoca sempre uma "avalanche de emoções". Por Por:Ana Carvalho Vacas

A falta de apoio psicológico na área oncológica uniu Manuela Matias e Lígia Veiga, duas doentes oncológicas a quem foi diagnosticado cancro da mama e linfoma, respectivamente. Juntaram-se e criaram o ‘Movimento Partilha’, uma valência do Projecto Luz – Associação Portuguesa de Apoio a Doentes Oncológicos. "O tratamento do cancro em Portugal é muito sofisticado. Mas na maioria dos hospitais não há grupos de apoio, psicólogos ou psiquiatras para acompanhar os doentes", lamentam. Sob o lema "juntos acreditamos porque sozinho é mais difícil", este movimento pretende ser uma "plataforma de encontro" entre uma pessoa em remissão – que está com a doença controlada (padrinho) – e outra que esteja a viver a doença (afilhado). "Não queremos substituir o apoio dos especialistas, mas partilhar pequenas orientações para esclarecer dúvidas e angústias", dizem.

Ajuda gratuita, sem imposições horárias ou barreiras geográficas são as vantagens deste movimento. Com dois meses de vida, a iniciativa conta já com cinco afilhados e dez padrinhos.

"O PAÍS TEM BONS MÉDICOS": Jorge Espírito Santo, Pres. do Colégio de Especialidade de Oncologia Médica

Correio da Manhã – Anualmente, surgem 43 mil novos casos de cancro. O número vai aumentar?

Jorge E. Santo – Sim, vai aumentar muito. O envelhecimento da população e a adopção de estilos de vida pouco saudáveis justificam esta subida. Factores ambientais também são responsáveis por este aumento.

– Quais os obstáculos ao tratamento do cancro em Portugal?

– O País dispõe de equipamentos modernos e profissionais de qualidade. Porém, não são em número suficiente. Outro problema é a falta de diálogo entre médicos e instituições. As práticas não são partilhadas.

– Como dá um profissional uma notícia de cancro ao paciente?

– A maioria dos profissionais não teve formação em técnicas de transmissão de más notícias, vão aprendendo com a prática. Faz-se sempre uma abordagem informal, correcta e responsável, transmitindo sempre uma mensagem de esperança aos doentes. As técnicas estão muito desenvolvidas.

CENTRO CHMAPALIMAUD VAI TRATAR 300 DOENTES ONCOLÓGICOS POR DIA

O Centro de Investigação da Fundação Champalimaud, em Lisboa, representa uma nova esperança para milhões de pessoas a nível mundial. Com um investimento inicial de cem milhões de euros, esta infra-estrutura visa transformar-se num núcleo de investigação por excelência na área do cancro. O projecto inicial vai centrar-se nos cancros da pele, pulmão, digestivo, reprodutivo, urológico e da mama. Dar oportunidade aos doentes, portugueses ou estrangeiros, e aceder às últimas técnicas de tratamento na área oncológica são os objectivos do Centro, que terá capacidade para atender diariamente 300 doentes oncológicos. As primeiras consultas e tratamentos estão previstos para Abril de 2011. Para 2015, está prevista a construção de uma unidade de internamento ao lado do Centro. Localizado na zona ribeirinha de Pedrouços, junto à Torre de Belém, este projecto tem capacidade para empregar cerca de 700 profissionais, muitos deles investigadores estrangeiros.

"ACORDAVA E PENSAVA QUE O DIA IA SER BOM"

Aos 24 anos, Joana de Sousa Cardoso sentiu um pequeno caroço no peito. Devido à idade, o médico que consultou em Lisboa disse que não era nada. Entretanto, como o nódulo continuou a crescer, Joana consultou um especialista em Coimbra. Em Abril de 2008, após uma série de exames, o diagnóstico foi conhecido: cancro da mama. Joana tinha 26 anos na altura e uma dura luta pela frente. "No início, não acreditei, mas depois uma pessoa vai-se habituando. Actualmente, quando sinto alguma dor, mesmo pequena, vou logo ao médico", confidencia a arquitecta. Os dois anos entre o aparecimento do caroço e o diagnóstico agravaram o quadro clínico, e o que poderia ser simples ficou mais complicado.

Doze sessões de quimioterapia, radioterapia, uma tumorectomia (cirurgia que remove apenas o tumor) e uma mastectomia do lado direito salvaram Joana, que sempre confiou na recuperação. "Vi o problema com uma meta, uma contagem decrescente. Procurei pessoas que me faziam rir e via comédias. Sempre que acordava mentalizava-me que o dia ia ser bom. Mas nem sempre foi fácil" recorda.

O cancro está estabilizado. Joana é vigiada e, até 2014, tem de fazer tratamento hormonal. Hoje, Joana relativiza os problemas, a doença foi uma lição de vida.

PERFIL

Joana de sousa cardoso Tem 28 anos e é arquitecta. Aos 26 anos, foi-lhe diagnosticado um cancro na mama. É casada com o músico Mico da Câmara Pereira, de quem tem um filho, Afonso.

TRATAMENTO SUBFINANCIADO

Os gastos directos com o tratamento do cancro em Portugal superam os 565 milhões de euros, 3,91% dos custos totais na Saúde. Já os gastos com as doenças cardiovasculares ascendem aos 1320 milhões de euros. Os dados são de um estudo divulgado em 2009 por uma equipa de 10 médicos e economistas, baseado em dados de 2006. A investigação conclui que o tratamento da segunda causa de morte em Portugal está subfinanciado, o que deixa o País ao nível dos Estados do Leste e muito abaixo de outros países europeus.

Hoje também se comemora o Dia Internacional do Voluntariado. Penso que todos eles merecem o nosso maior respeito e admiração por serem como são, sobretudo nos dias de hoje: http://dn.sapo.pt/inicio/portugal/Interior.aspx?content_id=1727639 Cada vez mais reformados fazem voluntariado

O número de reformados a fazer voluntariado está a crescer. No País, mais de um milhão e meio de voluntários trabalham na área social, no apoio a crianças e jovens em risco, idosos, ou na distribuição de alimentos a carenciados. Mas é urgente haver mais organização.

"São um grupo com enorme potencial", afirma João Teixeira, da Confederação Portuguesa de Voluntariado (CPV) que ontem organizou o primeiro congresso português. No Dia Internacional do Voluntariado, que hoje se assinala, o voluntário diz que à sua associação - Corpo Nacional de Escutas - estão a chegar cada vez mais pessoas, já reformadas, disponíveis para apoiar na formação de jovens.

Mas no universo do voluntariado falta organização, um modelo organizativo, e conhecer melhor o voluntário", acrescenta Susana Queiroga, vice-presidente da CPV.

Não há números oficiais de pessoas nem organizações promotoras de voluntariado, embora um estudo da Universidade Católica de 2001 refira um milhão e meio de voluntários. "Mas aí incluem-se tanto as pessoas que fazem uma campanha do Banco Alimentar como os 13 mil animadores do escutismo, comprometidos 365 dias por ano", alerta João Teixeira. Ou seja, "não sabemos se são voluntários que fazem um trabalho de continuidade ou esporádico", acrescenta Susana Queiroga. Viseitem a página ; http://www.voluntariadocv.org/

Blogue de férias!

2010-11-10T12:26:00.000Z

Boa semana!

2010-11-08T15:31:00.001Z

Um grande beijo para as permanentemente avariadas (como eu), para as constipadas e para as indispostas com certos jogos de futebol. Outro para as outras.

Boa semana!

T.

TM, volta com o meu leque

2010-11-04T19:30:00.001Z

Adoro leques. A minha amiga Rita iniciou-me neste prazer que a meponausa forçada tornou numa companhia indispensável.
E como gente fina é outra coisa, e eu sempre quis ter um leque chinês, mandei a TM ao Oriente só para me comprá-lo. E lá está ela, coitada, a correr aquilo tudo só para me agradar.
Graças a ela - ou seja, a mim - agora os nossos blogues também têm visitas daquelas bandas, de onde ninguém nos ligava nenhuma de certeza.

TM, volta depressa que eu preciso do meu leque e... pronto, vá lá, temos saudades tuas!!!

Beijinhos,
T.

Para a nossa formiguinha

2010-11-03T20:19:00.000Z

Amigas, hoje só deixo uma grande beijoca à nossa Maguie, que está assustada, como é mais do que natural. Vamos todas rezar, pensar, enviar toda a força positiva directa dos nossos corações.

Querida amiga, muita força, estamos contigo!

O passado de que somos feitos (não está só no museu...)

2010-11-02T16:30:00.000Z

Ontem tive saudades do passado. Tive saudades de um tempo em que tudo parecia mais fácil. É difícil explicar, sobretudo sem magoar. Até porque as memórias enganam, e muito. Não tinha comigo as pessoas que partilharam, e ainda o fazem, os meus melhores e mais felizes momentos de sempre, mas era dona daquilo que a vida deixou de me dar: muita energia, saúde, descomprometimento e alguma irresponsabilidade, que me proporcionavam uma liberdade única e irrepetível.
Hoje, sinto-me presa em compromissos. Faço muitas coisas que não tenho vontade, dou por mim onde não me apetece estar, falo com quem nada me diz...
Quando fiquei doente, julguei ter-me reencontrado comigo mas isso já lá vai. Com o tempo adaptamo-nos a tudo, pelos vistos até a ter uma doença destas, a não ver horizonte nem futuro e, ainda assim, continuar a desperdiçar o tempo presente, aquele que está provado ser o que mais conta.

Pensando bem, a vida não deixou de me dar nada. Tudo se conquista. Afinal, quando foi que eu deixei de lutar pelo melhor para mim?

Bjs
T.

Com amigas destas...

2010-10-29T23:50:00.000+01:00

Há para aí umas pessoas que insistem em ver-me mais animada. Não devem ter mais nada para fazer, então ligam-me, escrevem comentários e mensagens para me lembrar que a vida é para ser vivida HOJE, aproveitada no que tem de melhor e que os problemas têm o seu tempo para aparecer, não precisam de ser antecipados. Recordam-me ainda, as chatas, que fiz exames há pouco mais de um mês (não sei como parece que foi há um ano) e que ESTAVA TUDO BEM. Como são velhas e carunchosas acham as dores nos ossos normais.
Enfim, cada um tem as amizades que merece!

T.

28 de Outubro de 2010

2010-10-28T23:10:00.000+01:00

- Vai fechar uma das nossas revistas. Colegas para o desemprego, uma amiga muito especial na enxurrada...

- A Adelaide vai voltar ao trabalho já no início de Novembro. Muitos meses a dar luta a um cancro do pulmão, com metástases e pneumonias à mistura... É cá das nossas, não se deu por vencida! Mas com o regresso dela, mais uma menina fica sem trabalho. É pena não haver situações perfeitas.

- Hoje o meu avô faria anos. Sei que a minha avó esteve triste neste dia mas não pude dar-lhe mais do que um telefonema...

- Tenho análises para fazer só em Novembro, para a consulta a 23, mas ando em pulgas para ir já! Alguém deixa um conselho sábio?

Beijos a todas
T.

Enfim...

2010-10-27T21:48:00.001+01:00

Ando cansada e, sinceramente, falta-me a energia para pessoas que sugam o pouco que nos resta. Juro que não percebo certas atitudes. Gostava de fazer mais fé nos outros mas é difícil elevar na consideração quem se revela tão rasteiro. E eu tenho muitos defeitos, pois claro que tenho, até os escondo mal, mas a desonestidade não é um deles e lido mal à brava com gente bera.

Para além disso, ando preocupada com a minha saúde. Tenho dores nos ossos - deve ser normal - e volta e meia aparecem umas tonturas, provavelmente próprias de gente... tonta!

T.

Hoje a avó Vitas fez os seus 90 anos!

E levou um belo amasso da neta João eheheh

2010-10-26T13:58:00.000+01:00

E lá fomos à Madeira, foi um belo fim-de-semana. Trouxe-vos este arco-íris sobre a magnífica vista do Funchal, tirada da casa em que ficámos. Uma paisagem de sonho. O tempo esteve sempre entre um belo solinho e uns aguaceiros nada antipáticos. O frio, nem vê-lo, como se recomenda.

E mesmo para a chuva, íamos muito bem equipadas

Beijinhos,

Só mais uma: a vista ao pequeno-almoço!!

Ai as chuvas!!

2010-10-21T20:19:00.001+01:00

Amanhã vamos para a Madeira. Bolas, será que vamos?

Hoje fui fazer os Zês (Zometa + Zoladex). A minha querida enfermeira Piedade tratou-me com o carinho habitual e tudo correu bem. "Ponho-me no vosso lugar e penso: Como gostaria de ser tratada nessa situação? Só faço aos outros o que gostaria que me fizessem a mim", disse-me... É tão simples, não é?

Mas não me livrei de uma enxaqueca que me perseguiu durante todo o dia ainda não consegui exterminar.

E tinha agora que começar a chover desta maneira na Madeira???

Beijocas a todas. Aceitam-se palavras simpáticas.

T.

P.S. Já viram quem desapareceu? A Janine. Suas bruxas, assustaram a menina, acho que desde sábado que não se aproxima do computador LOL

A adorável Janine

2010-10-19T23:38:00.000+01:00

Esta menina tem 26 anos e, graças a Deus, não é colega nas doenças. É, no entanto, uma das nossas amigas do coração. Não é a única, mas é certamente muito especial. Sem estar ligada ao drama que nos uniu, a Janine juntou-se a nós. Apareceu, conquistou e ficou. Hoje, ela é nossa também.

Esteve connosco pela primeira vez no almoço de sábado e, se já gostávamos dela, agora gostamos ainda mais. É uma menina adorável e irresistível. É uma excelente conversadora, dona de um sorriso maravilhoso e um encantador sotaque além-mondego.

São pessoas destas que fazem a diferença. A Janine é quase, quase médica. Nós somos grandes especialistas em médicos e sabemos bem o quanto gostaríamos, de cada vez que entramos num consultório, encontrar uma Janine. Na medicina, a vocação deveria ser obrigatória. Infelizmente não é. Mas os pacientes dela vão ser pessoas de muita sorte, como nós somos, por a termos nas nossas vidas.

Um grande beijinho à Janine.

Bjs.

Nem vale a pena haver mais encontros

2010-10-17T18:18:00.000+01:00

Tudo começou quando a Gaby ganhou uns chinelos e a Cris, com inveja, não gostou muito...

Obcecada com a beleza dos chinelos, decidiu que haveriam de ser seus

Mesmo que fosse preciso utilizar a força

A Gabi queixou-se à Presidente e a Cris lá se acalmou...

Mas quando já estava toda a gente distraída, ela arranjou um novo alvo: o presente da Maguie

Mas a Formiguinha percebeu e pôs uma médica e uma inspectora sempre a vigiá-la... Drogá-la ou autuá-la eram as únicas soluções...

Ela bem prostestou, mas já ninguém estava para ficar sem as suas coisinhas e a Cris foi mesmo convidada a sair

E foi quando a Natália desmaiou...

E assim se revelam as pessoas, mesmo as mais insuspeitas.

É esta a triste história que tenho para vos contar sobre o almoço, que foi, como se pode ver, horrível!

Beijocas

Até já!!

2010-10-16T11:01:00.002+01:00

Olhos de medo

2010-10-14T21:20:00.001+01:00

Fez em Setembro dois anos que me foi diagnosticado o cancro e dei início à quimioterapia. Em Março fiz radioterapia e "descansei" até Julho, mês em que tudo voltou à estaca zero. Daqui a pouco tempo fará um ano sem quimio. Um singelo ano. Mais um ano de vida, dirão muitas de vocês. Têm razão, mas o meu coração não se acalma.
Hoje estou inquieta, já ando há umas semanas, mas a tentar não dar voz à nervoseira. Não sei de onde veio ou para onde vai, mas anda por aqui a atrapalhar-me a tranquilidade.
Não sei bem como explicar, mas sei que muitas vão perceber.
O tempo passa, e com ele, vai crescendo o medo de que tudo volte. Começa a entrar-se naquele espaço de tempo em que quem tem cancro metastizado, como eu, volta muitas vezes a enfrentar a força da doença. Não quero dizer nomes, mas sei que vocês sabem, sei que andaram por aqui outras amigas que acabaram por nos deixar ao terceiro e quarto ano de luta.
Considero-me uma pessoa forte, mas não tenho a pretensão de ser mais do que tantas outras e outros, pessoas fantásticas, de grande força física e mental, pessoas com a fé que me falta, que soçobraram perante tamanho inimigo.
Sinto-me insegura. Voltei a sentir dores estranhas. Comecei outra vez a ver a vida com olhos de medo.

T.

Não se preocupem comigo que eu estou bem, é "só" medo.

Quem comeu o meu cérebro??

2010-10-13T18:19:00.000+01:00

Li no blogue da Maguie e confirmo: a quimioterapia infiltra-se no cérebro e, agora digo eu, danifica-o violentamente. QUERO O MEU CÉREBRO DE VOLTA! Apesar de tudo, era bem melhor do que este. Estou viva, é verdade, mas burra que nem uma bota da tropa!

Beijos,
T.

Não leiam isto que não vale a pena. A sério

2010-10-12T14:26:00.001+01:00

Levantar às 7 (tomar banho, vestir, levantar a Joana, ajudá-la a vestir-se, pequeno-almoço, escrever nota para empregada, procurar a chave do carro e o comando da garagem que por obra mágica diária nunca estão juntos)
Sair de casa às 8 e deixar a Joana na escola (ficar na fila, sair do carro, puxar a mala dela, que pesa uma tonelada, apanhar chuva se for caso disso, sair rapidamente dali que há mais paizinhos com crianças para largar)
Chegar ao trabalho às 9 em ponto (filas de trânsito por todo o lado, marginal entupida, autoestrada imprópria logo nas portagens, muita paciência para fazer em 45 minutos um trajecto de apenas 10) e embirrar com toda a gente que chega mais tarde invocando todos os problemas por que eu acabei de passar.
Trabalhar sem parar até à uma e meia da manhã.
Chegar a casa às duas (e entrar para a garagem com pânico de ser assaltada)
Fogar bejewled blitz cerca de 30 minutos até conseguir soltar a adrenalina acumulada todo o dia.
Ir para a cama ler e continuar à espera que o sono apareça.
Dormir das 3 às 7, mais coisa menos coisa.

Acabam de se passar as 24 horas mais estúpidas da semana.

Acordar às 7 e, depois de levar a Joana à escola, voltar para casa.
Dormir das 9 às 11 enquanto se faz de conta que não se ouviu o telefone tocar duas vezes, receber três mensagens e a porta tocar uma vez - quem poderia ser, meu deus, senão o rapaz da Dica da Semana? -
Acordar às 11 e correr para a escola para ir buscar a Joana para ir ao dentista.
Estacionar o carro e andar a pé para o dentista.
Esperar pelo dentista.
Ouvir uma reprimenda do dentista porque não dei não sei quantas voltas ao aparelho da miúda (só hoje é que percebi o que era para fazer)
Voltar a casa e dar de almoço à Joana.
Ir levá-la à escola.

Voltar a casa e escrever isto (vai ser de certeza o melhor momento das primeiras 48 horas da semana). E pensar no que ainda há para fazer hoje... Ora então, dois pontos:
- ir trabalhar
- estar (outra vez!!) na escola da Jo às 6
- levá-la à natação que começa às 6.50 (entrar no ginásio - o primeiro bruxedo porque o acompanhante, eu, não tem cartão e tem de se acenar para uma recepção cheia de gente até que alguém nos veja e abra o torniquete - ajudar a despir, ajudar a vestir e pôr a touca e tudo novamente no regresso, com o bónus de incluir banho, sendo que entretando voltei a sair e a entrar pelo método do aceno e ainda tenho de sair outra vez - são ao todo quatro acenos/ó fachavor, com a opção de ficar 50 minutos sentada no balneário).
- voltar para casa e acabar os TPC se os houver (e há sempre).
- dar-lhe de jantar
- suplicar-lhe que nos deitemos imediatamente e rezar para que adormeçamos o mais rapidamente possível...

E quando parece que tudo terminou... Estarei eu a dormir o merecido sono e...
pelas 1 ou 2 da manhã, chega o Júnior e faz um barulho enorme a entrar, a comer (liga o micro-ondas, arrasta a cadeira, bate com pratos)... e eu acordo, fico furiosa, digo-lhe que é isto todas as semanas, zangamo-nos (mais propriamente zango-me sozinha) e quando ele se deita volto a tentar adormecer (às vezes é difícil porque entretanto já ele ressona) e... acordo às 7!

Desculpem a seca, na verdade eu deveria apagar isto, mas já está escrito, foi o meu momento-libertação do dia e não posso varrê-lo assim. Eu sei que não é nada de especial, toda a gente tem muito que fazer, mas pronto, fica o desabafo.
Se leram, as minhas desculpas e o meu agradecimento.

Beijos,
T.

E a sorte foi que omiti o relato do que se passou durante todo o dia de segunda...

10.10.10 Hum...

2010-10-10T15:13:00.000+01:00

A praia é Zambujeira do Mar, não sei quem ganhou porque mesmo quem andou perto não foi conclusivo. Eu levo o livro no sábado e depois vocês decidem isso, ok?

Pois, sábado, vamos lá a fazer planos para o almoço e nada de cortes!

10.10.10
Sobre este dia mereceria ser dita alguma coisa, mas o quê?

Hoje estou telegráfica.

Adeus.

Beijos,

T.